心靈工坊 2020/06/12-06/14 黃素菲【敘事治療實務:基礎班】三日工作坊
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延伸閱讀:
《馴夫講座──幸福婚姻的七堂課》

《親愛的,怎麼說你才懂》

《愛他,也要愛自己》

Loving Him Without Losing You-How to Stop Disappearing and Start Being Yourself
 
作者:貝芙莉.英格爾(Beverly Engel)
譯者:楊淑智
書系:Caring 009
定價:320 元
頁數:352 頁
出版日期:2002 年 02 月 01 日
ISBN:9573016370
 
特別推薦:孫中興、謝文宜、羅燦煐
 
第二章女人如何在愛情裡失去自我?妳必須知道的--四個真相

三十四歲的唐妮是一家大公司廣告部門的主管。因為全心全力在工作上,短短四年內,她就獲得了相當的肯定。但為了保有事業上的成就,她必須犧牲談戀愛的慾望。
「妳知道,人們一直認為女人可以魚與熊掌兼得,但我們如何能擁有事業,又擁有家庭?我甚至連事業和男友都不可能兼得,更不用說是家庭了。」
唐妮繼續解釋,每次她一談戀愛,就嚴重影響工作,因為她會將全部注意力放在對方身上。不只如此,和男友出現問題時,她就變得非常心煩意亂,有時幾乎無法工作。

很糟的是,我最後丟了飯碗,因為無法專心工作。我經常打電話找男友,或對前一晚的爭吵耿耿於懷。終於我被解雇了,因為出了大差錯,害公司賠許多錢。更糟的是,男朋友一點也不同情我的處境。他說他聽膩了我嘮叨失業的事情。最後還將我趕出合租的公寓,因為我付不出該分攤的房租。
那是我一生中最可怕的歲月。不只因愛情觸礁而痛苦萬分,而且沒有工作,沒有足夠的錢租房子。我不得不回家住一陣子,可是我與父母並不親,他們從來不希望我回去住。母親堅持我得立刻找份新工作,縱然那時我根本無法去應徵。於是我發誓,如果找到新工作,我一定不再冒險陷入同樣的困境。

女人如何失去自我
許多女人都是在不知不覺中慢慢地失去自我。她們不回朋友的電話,因為忙著和愛人在一起;不參加同事的婚禮,因為她們的情人不想去;不再和女性朋友出去吃晚飯,因為害怕男友趁機去酒吧而邂逅別的女人。
有些女人一談戀愛,就立刻放棄權利,允許男人決定彼此關係進展的速度;另一些女人只在開始談戀愛時堅持保有自己,但一段時間過後,也漸漸地讓男人控制彼此的生活。 還有些女人是在結婚之後才開始失去自我,她們將自主權交給丈夫,隱身於丈夫之後,鮮少想到自己的個別需求和慾望。
有些失去自我的女人選擇有控制慾或虐待狂的男人,有些則在試圖抓住男人時,變得控制慾很強且自虐。
對許多失去自我的女人來說,愛情是痛苦的,因為她們一直害怕被拋棄或拒絕,非常沒有安全感,醋勁和佔有慾讓她們全神貫注在愛情上,進而讓生活失去準繩;她們對未來非常恐懼,因而無法享受現在。
另外有些女人感到痛苦是因為,談戀愛的感覺讓她們喘不過氣;她們放棄了太多自我,以致於時常覺得愛情是一種忍受,而不是享受。
儘管女人失去自我的方式各有不同,但可歸納出下列幾種行為模式:
?太快陷入戀情;
?沒有誠實面對真我、自己的好惡、想在愛情中獲得什麼,以及感受;
?沒有保有自己的生活;
?被情人昂貴的晚餐、假期、禮物或財富的承諾所收買;
?試圖改變自己討好情人;
?陷入不平等的愛情關係;
?試圖從情人身上得到權力、才華、成就感和財富;
?沒有表達自己的信念;
?允許其他人,尤其是情人為自己做決定。

︻練習︼妳如何失去自我?
  開始進行改變之前,確認自己如何在愛情中失去自我是很重要的。
?將妳在親密關係中失去自我的所有狀況列出一張清單。妳所列舉的,無疑會有我在上面所列的一些項目,多花一點時間檢視過去,妳很可能會想到其他狀況。
?閱讀本書時,隨時將這份清單放在手邊。假如妳對我的若干建議遲疑不前時,這份清單將特別管用。

妳必須知道的四個真相
︷真相1︸不論什麼年紀,女人都有失去自我的傾向。
執業這些年,我驚訝地看到接受治療的年輕女性樂於忍受男朋友的一切——從不忠到情感與身體上的虐待。最近一次的︽歐普拉︾︵Oprah!︶節目以被男友虐待的少女為主題,節目中透露,有四分之一的女孩子在高中未畢業之前,就可能成為約會暴力的受害者。事實上,過去十年來,美國青少女受暴的比例逐漸升高。
看來現今正準備與異性交往的女孩子,絲毫不知道關於共依存、自我防線、自尊以及虐待等最基本知識。許多女孩子掉進奴役般的愛情關係裡。例如現在年輕人流行買個呼叫器給女朋友,以便隨時知道她的行蹤,確定她沒有和別的男孩在一起。不管這女孩在哪裡或正在做什麼,她都被認為應該回電話。如果沒有回電話,男孩便會生氣,指控她不貞。
安珀才十七歲,已經經歷兩段受創很深的戀情。她十四歲時,與第一任男朋友查理發生性關係。他們交往了兩年,期間查理至少與四個女孩子發生性關係。安珀說:﹁發現他和其他女孩在一起時,我非常傷心且憤怒。我當面質問,他當然否認。第一次他反駁,最後我還是相信了他。但是,接著好幾次,我的朋友告訴我,他們看見查理和別的女孩卿卿我我。我不再和他當面對質,因為他不會說實話,我想只要他回到我身邊,我最好絕口不提這件事。﹂
我問安珀,為什麼不和他分手,再找別的男朋友。她說:﹁幹嘛呢?男人都一樣。我所有的女性朋友都有相同的經歷。男人就是這樣。﹂
到最後,查理為了別的女孩離開安珀,她心都碎了,連續好幾個星期,哭到眼睛紅腫。她非常沮喪,缺了好幾個禮拜的課,甚至想自殺。她想,她永遠都無法原諒查理。三個月後,她和凱文交往。
她和凱文甜甜蜜蜜地過了半年。之後發現他也跟查理一樣,跟別的女孩在一起。她整個人都崩潰了。與查理不同的是,凱文坦承不忠實。他告訴她,這樣做是因為她不願接受他在性事上的要求。因此,為了挽留凱文,安珀答應他所有的要求,即使有些動作讓她嫌惡,甚至造成身體莫大的痛楚。
這便是最後安珀來接受治療的原因。她想知道自己是不是哪裡有問題,因為她不喜歡男友喜愛的那些性行為。她從來沒想到,凱文不應該強要她做這些事,也沒想過自己有權拒絕。
如果妳很年輕,跟男朋友之間也有類似的問題,妳應該樂觀以對。因為妳愈年輕經歷到,就愈有機會在這些行為變得根深柢固和成為一種模式之前,克服在愛情中失去自我的問題。
不幸的是,許多閱讀本書的女性早就有了在愛情中失去自我的長遠病史。耗費一生談了一次又一次的戀愛,每一次都失去部分的自我,直到自己所剩無幾。
瑪塔就是這樣。五十二歲時,她終於到達臨界點:﹁實在無法再這樣下去了。我需要幫助。我一陷入新戀情,生活就變了樣。過去十年來,我搬過兩次家,換了三次工作,而且失去了一些朋友。所有這一切都是因為當時我覺得取悅我愛的男人更重要。但我年紀愈來愈大了,需要穩定的生活。﹂

︷真相2︸即使從未在愛情中失去自我,不見得未來也是如此。
有些女人發現自己在愛情中迷失後非常驚訝,因為她們過去從來不曾這樣。四十二歲的珮希是非常傑出的脊椎指壓師,她來找我看診,想釐清童年的若干問題。她告訴我,當她開始和辦公大樓裡的一位會計師交往時,她對自己的行為驚訝不已。

珮希:像個身陷情網的小女生
自從離婚以後,我已經十多年沒和男人約會過了。我不喜歡和男人約會,何況我必須扶養子女、開創事業。然而,法蘭克是這麼體貼,過去幾個月以來,我們成為好朋友,便自然而然開始約會。這就是為什麼我對自己的行徑感到驚訝——我好像深陷情網的小女生!
真的很丟臉。我發現自己一整天都望著窗外,希望看到他的汽車停在停車場,或等他開門進來向我打聲招呼。當我們真見面時,我腦筋一片空白,傻呼呼的,淨說些蠢話,讓他一頭霧水。妳知道我最痛恨什麼?我痛恨自己的情緒深受他對我的態度而起伏不定。如果他跑進來向我打招呼,似乎很高興看到我,我就一整天都很安心。如果他過門不入,或在穿堂不期而遇,看來似乎冷冷淡淡的,我的心就一團亂。
我不停想著,我到底做了什麼事讓他變得如此冷淡,或者我是否表現得太積極了,或者是他已經不再喜歡我了。我討厭這樣。我不記得年少時曾經這樣。我一直認為,我可以擄獲任何想要的男人,以前我似乎不是那麼有自覺。妳可能以為我年紀愈大愈有自信,事實卻相反。
︷真相3︸無論多麼自信、堅強或果斷,妳仍然會在戀愛時失去自我。
我一再驚訝地發現,能幹、自信且果決的女人,一樣會將自己的意志與生命託付給男人。在生活其他領域都很獨立、果決或積極進取的女人,在各方面都會毫不猶豫地維護自己和自我需求,談戀愛時,突然間﹁她﹂就消失無蹤,失去了聲音。三十五歲的史蒂芬妮就是這樣,她是我為本書所訪問的女性之一,非常出色、有活力,還幫助她丈夫完成了醫學院的學業。

史蒂芬妮:醫生太太
剛談戀愛時,我被認為是比較強勢的一方。我丈夫在眾人面前比較笨拙、害羞,而我則非常外向,且有群眾魅力。我在地方政壇上非常活躍,還是一家大公司的業務代表,薪水很高。我不知道妳是否瞭解業務工作,姑且這麼說吧,我總知道如何敲定一筆交易。
然而在我丈夫成為醫生以後,一切都變了。突然之間,他變成重要的一方,而我只是醫生的太太。過去因為我的友誼而接納他的朋友,開始向他徵詢意見、奉承他,也期待我用不一樣的眼光看他。他突然對我有點苛求,希望我替他跑腿、回電話,甚至呆坐在他身邊。當我埋怨時,他解釋說,即使在家,醫生親自接電話也很沒面子。
我很生氣地叫他請個秘書。因此,他請了一個同時要幫他接電話的女管家。在我知道這件事之前,他和她站在同一陣線,把我當作沒有用的人,好像我是他的負擔似的。沒多久,我發覺自己在家裡的地位被取代了。從此每下愈況。最後,我不得不相信他的能力比我好,開始像別人一樣看待他。我贏回了一些地位,卻也使我更感覺看不到自己。到了他要求離婚時︵當然是因為他愛上一個年輕的女人︶,我的自尊低落,沮喪到幾乎想要自殺。

︷真相4︸即使是非常有魅力、富有的名女人,談戀愛時也會失去自我。
這個問題超越聰明才智、自尊和自信的範疇,而涉及女性認同的核心。即使是世上最漂亮、最有活力、最出名、最有才幹的女人,也都曾在愛情中失去自我。和有權或有名的男人談戀愛的女人,尤其容易失去自己。

卡蘿:沒有自我的女人
史上最受歡迎的女畫家之一卡蘿︵Frida Kahlo︶︻註︼,她璀燦奪目但直指內心的畫風引發全世界的熱潮。而她謎一般、充滿災難和苦痛的一生,特別能給婦女一些啟示。
一九二九年八月二十一日,二十二歲、身材嬌小的卡蘿嫁給了臃腫的中年畫家狄耶戈.里維拉︵Diego Rivera︶——墨西哥最有名的畫家。從一開始,卡蘿就知道狄耶戈有許多風流韻事,但她發展出一套自我防衛系統,也就是在眾人面前假裝她和狄耶戈是不能分割的天生一對。但當她發現狄耶戈與她最親密、最知心的妹妹克麗絲汀娜在一起時,這個防衛系統崩毀了。卡蘿驚愕不已,在墨西哥市租了公寓獨居了一段時間,試圖過獨立的生活,但徒勞無功。
依卡蘿的個性,沒有狄耶戈讚美她的才華、聰明和美麗,她便覺得沒有安全感。當他離她而去,被遺棄的痛苦淹沒了她。如同她描述狄耶戈,她﹁愛他超過自己的生命﹂。
卡蘿不顧一切地回到狄耶戈身邊,忍受他拈花惹草。即使她已經揚名國際,在生命的盡頭,對狄耶戈的愛依舊是她生命的重心,這可以從她日記的一段開頭得到佐證:

狄耶戈……最初
狄耶戈……創建者
狄耶戈……我的孩子
狄耶戈……我的甜心
狄耶戈……畫家
狄耶戈……我的愛人
狄耶戈……我的丈夫
狄耶戈……我的朋友
狄耶戈……我的母親
狄耶戈……我的父親
狄耶戈……我的兒子
狄耶戈……我
狄耶戈……宇宙
不同的樣貌
為什麼我叫他:﹁我的狄耶戈﹂?
他從來不是,也永遠不會是我的。
他屬於他自己。

就像其他失去自我的女人,卡蘿不屬於自己;她沒有自我需求的意識,無法離開丈夫過自己的生活。
透過本書妳將會瞭解,如果不想在戀愛中失去自我,那麼發覺並保有自我意識是非常重要的。練習本書所列舉的各項對策,妳可以發展堅定的自我意識,不再需要仰他人鼻息來定義自己、表達自己或提高自尊,而是循序漸進地幫助自己不再在戀愛中失去自我。


︻註︼卡蘿︵一九○七年到一九五四年︶,墨西哥女畫家卡洛的作品以色彩強烈鮮明,風格原始純樸的自畫像著稱,被認為是超現實主義者。

 
 
 
★金石堂書店2002年度精選百大好書。
 
 

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