心靈工坊 2020/10/25 羅耀明【正念生死學2:臨終關懷的陪伴】一日工作坊
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延伸閱讀:
*《3-5歲幼兒為什麼問不停?》

*《給媽媽的貼心書》

《0-2歲寶寶想表達什麼?》

Understanding your baby, one-year-old, and two-year-old
 
作者:蘇菲•波斯威爾(Sophie Boswell)等
譯者:林苑珊
書系:Grow up 008
定價:320 元
頁數:288 頁
出版日期:2012 年 05 月 11 日
ISBN:9789866782961
 
特別推薦:王浩威、林玉華、周仁宇、莊裕安、陳質采、鄧惠文、樊雪梅
 
第三篇 想獨立的小傢伙--2歲寶寶

開始思考為什麼?

對兩歲幼兒來說,周遭的世界是最有趣最刺激的。一歲看到是笑笑就讓它過去的事情,到了兩歲他們會開始去想,感到困惑。一歲的寶寶在心智方面主要是依附在照顧者身上。如果給寶寶電話,他們只會把電話放在嘴邊模仿大人的樣子,也會把耳朵緊緊貼在聽筒上,無論是哪種方式,他們只想讓大人知道他們也會使用電話。但其實他還不知道打電話到底是怎麼一回事。這只是其中的一個例子。

到了兩歲,打電話對他們來說可就不一樣了。對大人來說,世上很多事情都是理所當然的。有些事情,像是電話的發明,不只是人類幾千年努力的結果,也是幼兒無法理解的發明。爸爸怎麼會出現在電話裡呢?從學步兒的觀點來看,爸爸不是在這裡,就是沒有在這裡。就算「沒有在這裡」也是很難理解的概念。在別地方的意思是什麼呢?當然,如果幼兒心中可以有聯想圖案的話或許會比較容易,例如:「爸爸在奶奶家」、「爸爸在車庫」,或「爸爸在機場」。但是「爸爸在奶奶家,他從那裡打電話給我們」,那到底是什麼意思?

露西的小兒子納德就經常會遇到這個問題,他的爸爸因為工作的關係經常需要到其他城鎮去,所以常打電話回家。露西因此有很多機會可以觀察納德用不同的方式來接這些電話。納德一開始認出電話那端的聲音雖然有些不同,但是當他確認那的確是爸爸時,他會非常高興卻又有點困惑。接著他有了不同階段的進步,有時他不只會感到困惑還會有點緊張。他會拒絕接電話好像那裡面有令人害怕的魔法一樣,爸爸躲進那個小黑盒了嗎?納德只知道爸爸不在家,但還是存在的,他可能以為爸爸在奶奶家,因為那是他們都熟悉的地方。但是「在倫敦」?倫敦是什麼?如果你在倫敦,為什麼聲音會出現在電話中呢?納德漸漸進步到能夠聽出爸爸的聲音,有時很高興聽到他的聲音,有時則有點鬧脾氣,好像在跟爸爸說他不希望爸爸不在家。納德快到三歲時開始和電話中的爸爸對話,而不需要有別人在旁提示。之前這段期間就是為了讓他了解他可以和爸爸講電話,就好像爸爸在家時他可以和他說話一樣。

或許讀者會覺得作者我在這個部分太小題大作了,但我只是想要說明小孩要學習適應大人每天的實際生活對他們來說有多麼複雜。他們有太多東西需要學習,而每次學會認識且熟練某樣東西以後,他們也會跟著變得成熟一些。納德其實可以選擇不要相信電話的驚奇功能,或是慢慢學會電話的功能和操作方式,同時相信自己也具備某種能力,而不是魔力,是實際和真正的力量。

「不要」

貼心小叮嚀:光是對學步兒說「不」是不夠的,熱鍋、火、火柴、熨斗之類的東西,必須放在小孩拿不到的地方收好。

貼心小叮嚀:當兩歲兒對你說:「不要」時,父母應該感到開心,因為孩子有自己的主張和想法了。

貼心小叮嚀:小孩要學習的困難功課是,如何適當地使用「不要」這兩個字。

兩歲幼兒開始注意到「不要」這兩個字的威力。在某方面這是好的,因為我們不希望小孩在長大以後無法表達自己的立場,或是無法拒絕任何不好的事物。問題是,學步兒正處於成長的起跑點,通常他們還搞不清楚什麼事情對他們有益,只是越來越注意到自己可以有一些權力。當他們還是小嬰兒時,可以表達自己的好惡,有些能力拒絕去做他們不想做的事。但隨著對自己的認識日益增加,學步幼兒開始發現並感受到自己能夠說:「不要。」

一開始,兩歲幼兒就好像管理大型的粗糙機器人員一樣,缺乏精緻面。如果有些東西看起來很醜,他們會用盡全力去拒絕,不管之前是否欣然接受。但是,不管怎麼樣,有些時候他們仍需要人家細心呵護對待,那樣的對待是他們自己對自己,到目前為止仍無法做到的。而父母幾乎是受不了誘惑地,主動掉進學步兒的特有模式,並且捲入和他們的戰爭。這是場面對面的戰爭,因為父母比較大,總有辦法可以獲得最後勝利,但之後卻發現很多問題其實並沒有獲得解決。

當然有時候不可能做任何事,唯一的辦法就是掌控全局。黛比有次帶她最小的兒子艾力克斯到辦公室來,他玩得很高興,但最後卻太過興奮,在辦公桌之間跑來跑去,讓人得隨時盯著他的一舉一動,不禁為他捏一把冷汗。當黛比工作告一段落要回家時,她抓住艾力克斯,他馬上大叫。黛比盡量不予理會,只說:「艾力克斯別這樣!」她跟同事說再見,強行抱著艾力克斯離去。在艾力克斯的抗議聲中,黛比隱約聽到男同事以佩服的語氣大聲說:「黛比,妳教小孩可真鐵面無私啊!」艾力克斯一路沿著樓梯大吵大鬧,黛比以充滿憐憫的口氣對他說話,幫他繫好安全帶,車子一發動,她發現艾力克斯把大拇指放在嘴裡點頭睡著了。隔天,黛比沒有帶艾力克斯進辦公室,昨天那位同事跟她說:「看得出來你們昨天打成平手了。」黛比對他微笑,這位同事似乎以為他們母子倆昨天交手結果是不分高下。

或許這就是我們需要思考的重點。當父母對付學步兒時,就像黛比對付艾力克斯一樣,掌控全局和我們心中知道自己「輸掉」或「要壓制」,也就是變得非常生氣和被攪擾,以致無法控制全局,有很大的差別。很多父母常會有罪惡感或後悔,因為他們知道自己抓狂了,做得有點過分。學步兒鮮明的個性常會惹惱父母,引發父母心中同樣原始部分的個性。要駕馭當下的情緒,對自己說「不要發脾氣」,而且記得自己是大人可能會嚇著小孩,是很天人交戰的。

小孩要學習的困難功課就是,「不要」是很好用又很重要的字。至少,對他們來說,當他們說不要的時候,效果是相當好的;但是當別人跟他們說不的時候,感覺卻糟到不行。或許我們可以感同身受。可是很重要的是,我們也得知道,什麼時候應該、而且需要對自己說「不」。很多這類的例子都很瑣碎但會日積月累,有時候大人會以相當和善的方式說「不」,這麼做是對的。在這個階段,對兩歲幼兒來說,世界充滿了大大小小的危險。因此在說「不」的同時,也需要以行動和謹慎的態度做後盾。光是對學步兒說「不」是不夠的,熱鍋、火、火柴、熨斗之類的東西,必須放在小孩拿不到的地方收好。我們還得跟他們解釋。有時候小孩看起來很聰明都聽得懂,因此誤以為頭解釋就夠。千萬別上當了。黛比回家時發現保母很驚慌,艾力克斯則有點不好意思,又有點驕傲地像媽媽展示包著ok繃的手,因為他剛剛去摸了熨斗。

 
 
【了解你的孩子】新書發表座談 *林怡青醫師主講,5/24周四晚上19:30-21:00


 
 

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