心靈工坊 重返清澈的年代,找回久遠的高音。 向幽暗奪回蒙塵的文字,交給每一個真誠的生命。  金鐘獎得主、資深廣播人——楚雲,用文字為每位知音獻上內心最深的波動
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延伸閱讀:
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Calming Your Impulsive Kids: How to Help Children with Special Needs Control Their Emotions
 
作者:吳蕙名
書系:Grow up 020
定價:380 元
頁數:304 頁
出版日期:2017 年 10 月 11 日
ISBN:9789863571049
 
 
說對話,孩子就會熄火

為何孩子動不動就發脾氣?世界上沒有人愛動怒,即使是特殊孩子,因為,生氣是很不舒服的。
特殊孩子在某些方面的感知很遲鈍,或根本感受不到,是天生的理解力不佳,因而導致溝通不良。他因常被誤解且又沒能力陳述清楚而感到挫折,只能找讓他有安全感的父母,來發洩長期積壓的委屈、說不出的憎恨和羞愧。不過,他的方式往往讓人難以承受,況且,沒有任何人可當別人一輩子的情緒垃圾桶。當父母開始表達無法接受他的情緒時,孩子會不自覺地越發傾全力將所有憤怒發洩在家長身上;這時,倘若家長自己也沒能量妥善應對,親子雙方就可能陷入嚴重的情緒風暴中。
事實上,特殊孩子並不是耍任性、放縱自己生氣,只是藉由憤怒形式來和父母溝通;尤其是自閉症孩童,溝通方式更是與一般人不同。重點是,當孩子丟出情緒的球後,家長能否正確地接住?還是認為孩子是刻意來搗亂?不同的解讀會產生不一樣的對待態度:如果家長用負向角度來解讀孩子的心,孩子就永遠呈現出負向的樣貌;倘若父母能正向地解讀、正向地安撫,孩子就會開始學習正向的表達。

【對策】用「同理心」來「說對話」
想要接住特殊孩子的情緒球,最快的方法就是用「同理心」來和他互動,換言之,就是看懂他的感受,讓他知道自己是被了解、被接納。這樣他就不會越來越火大,甚至可以緩和情緒強度。同理心,是熄滅孩子怒火的最佳利器。
但家長往往因為太愛孩子而捨不得他受苦,只要他一發脾氣或苦惱著來求救,就彷彿變身自動導航系統,開始想幫孩子解決問題,沒意識到孩子真正需要的是被傾聽,更沒察覺到敏感又總被誤解的特殊孩子,對於自己不被了解的反應比一般人強烈很多。所以,家長用錯策略,會讓彼此都很挫敗。其實,家長只要改變說話的態度,孩子就跟著不同了!
此時,「積極聆聽」可讓孩子迅速消減火氣。因為,這代表父母懂他的心、關心並接受他的感覺,能滿足隱藏在孩子生氣背後的傾聽需求。若做不到積極聆聽,也可用保持沉默的「消極聆聽」來表達接納,透過這非語言的訊息,讓他感受到已被接受。當家長能包容孩子的負面情緒、體諒並允許他可以沮喪後,孩子會感到舒服而覺得和父母很麻吉,自然願意配合教導,如此就能讓教養更輕鬆了。另一方面,父母看懂孩子行為背後的情緒之後,會更寬容孩子的脫序行為,自己的情緒自然更淡定。

【做法】 同理孩子,可依狀況選用「積極聆聽」或「消極聆聽」的對待態度。

1. 積極聆
這個方法可迅速搭建親子間良好的關係橋樑,不過有些細節需要注意:
A .先「傾聽」,也就是去讀懂孩子的心,進到他的感覺中
首先,要做的是專心看著孩子,認真聽他說話,不插嘴,即便他是錯的。
B .觀察他的肢體語言
包括姿勢、表情、語氣、眼神,是否與他描述的內容一致,才能發現孩子真正的情緒。特殊孩子常常辭不達意,明明在抱怨很生氣的事,但臉上卻掛著微笑,這時,就要去區辨他內在的情緒是生氣?還是害怕自己生氣?或是其他?當他說的話和肢體語言矛盾時,建議去相信非語言部份所傳遞出來的訊息。
C. 幫孩子說出他現在的情緒和想法
如果推斷不出孩子的想法,就描述他正在做的動作。這用意是告訴孩子,我了解你,我和你站在同一陣線上;另外,也是教他認識及表達自己的情緒,此方法尤其適用於中、重度的自閉兒。
在說出小孩此刻的情緒想法,須留意以下七點:
(1)用積極聆聽的回應句型:不同認知程度的孩子,因理解力的落差需用不同方式來表達同理心。
★對認知能力強的特殊孩子(如亞斯伯格症、過動症、妥瑞症)
以平穩語氣重述或轉換孩子所說的話,僅僅是鸚鵡式地重複他的話,不用思考他講了什麼,只要說對了,他的情緒就會平穩下來。
積極聆聽的句型可用下列說法來起頭:
? 你覺得……( 重述或轉換他的話)
? 我聽到你說……
? 你的意思是……
? 你是因為……
? 是不是可能……
? 你好像……
家長可以以這些字眼來核對他的感受。例如:
孩子:「為什麼做人要這麼虛偽,都要戴面具!」
媽媽:「人與人之間本來就應保持一些彈性距離,較不傷和氣。」 X【教育】
媽媽:「你覺得他們都不誠實,好假。」 O【想法】
孩子:「對啊!」

★對認知能力弱的特殊孩子(如中、重度的自閉症及智能障礙)
直接用「肯定句」,將孩子傳達出的訊息和感受說出來,比如:「好吵!好難過!」這樣就能緩和他的情緒。倘若用了問句:「很難過對不對?」孩子會哭得更大聲,因為他覺得情緒沒被理解而更沮喪。

(2)不要否定孩子的感覺想法。重點是要說出「孩子」的感覺或想法,不是家長的。例如:
觸覺敏感的孩子被路人不小心碰到,想衝去打路人。
媽媽:「哎呀!輕輕碰一下有什麼關係。」 X【這是同理家長自己而非孩子】
媽媽:「你被碰到了。」 X【事實】
媽媽:「你被碰得很不舒服。」 O【感覺】
媽媽:「你痛得想打他。」 O【想法】
孩子:「對啊!痛死了!」

(3)把情緒轉換成語言。特殊孩子往往不太能正確表達自己當下的情緒,尤其,沒口語(指話說不出來)的自閉兒童,更是常常使用肢體語言來表示情緒。例如:
全家都已上車準備外出,媽媽要拖拉許久還沒上車的大雄一分鐘內上車,不然就留在家裡。聽到這話,還沒穿鞋襪的大雄立刻在玄關大吼大叫。
媽媽:「叫什麼叫,都等你半個小時了。」 X【反應】
媽媽:「好急,媽媽幫你。」 O【同理,適合重度的特殊生】
媽媽:「你是不是覺得好急,時間不夠用了 。」 O【同理,核對他的想法,適合輕度的特殊生】
孩子愣了一下:「對啊!」同時也就安靜下來。

(4)同理孩子現在、此時此刻的感覺想法。 例如:
大雄哭著回家。
媽媽:「你晚上要吃排骨還是雞腿?」 X【想轉移注意,但沒有同理】
媽媽:「你覺得很傷心。」 O 【同理,適合輕度的特殊生】
媽媽:「大雄傷心。」 O【同理,適合重度的特殊生】

(5)不要批評及建議,這會讓孩子很難思考自己的問題或負起責任。例如:
孩子:「糟了!我的筆不見了。」
媽媽:「又來了,你到底要丟幾支筆?」 X 【批評】
媽媽:「下次用完筆要立刻收到鉛筆盒中,已經講很多次了!」 X 【建議】
媽媽:「你找不到筆很著急。」 O 【同理】

(6)說錯孩子情緒而讓他更火大,或是他拒絕母同理父母時,最好順著他、靜靜地接受。例如:
孩子一回家就把書包往地上用力一摜。
媽媽:「你好像在學校過得不開心,是嗎?」 【媽媽可能沒抓到重點】
孩子:「不要再講了!!!」 【拒絕)
媽媽:「我是怎麼教你和大人說話的?」 X 【批評】
媽媽:「好,你想說的時候,再告訴我。」媽媽安靜離開。 O【順著他】

(7)孩子在分享想法時,不要趁機教育,這樣他會覺得父母很無趣,而關上溝通大門,家長不知其中緣由,還很疑惑為何小孩都不和自己說話。

執行上述七點時,有個極重要的概念,那就是家長在和孩子說話的同時,也要分心來傾聽自己的話,以分辨出自己正用哪種方式來說話。

D .留意身體反應
人天生可感知對方的情緒,在和生氣的人互動時,身體也會感受到壓力及緊繃,有學者認為這現象是「生理同步」。因此,當孩子表達不出真正感覺時,家長或許可透過此刻的身體感知,來推論他的情緒狀態。

同理完孩子後,可以問他需要父母幫什麼忙,說不定,這時他已沒事了。
記住!孩子真正想要的是父母能感受到他的沮喪,因此,同理的重點是讓孩子知道,父母了解他、懂他的感覺,父母不需急著表達自己的感覺或下指導棋。

2. 消極聆聽
當孩子的行為干擾不多時,可用消極聆聽來表達接納。消極聆聽的態度就是不說話、用關心的眼神、適時的點頭、體諒接納他的沮喪。尤其,自閉症的孩子有時會自顧自地說個不停,家長只要默默地專注看著他並適時點頭,就可給他需要的支持。或許,這樣還可讓他專心思考問題,靠自己的力量解決難題。

大部分的特殊孩子內心是自卑的,原因很多,一部分是來自照顧者不恰當的對待。有的家長不太了解特殊孩子的天生限制,而根據自己的標準及期待,拚命地想把他「教育」成一般孩子;殊不知,在糾正的同時,也間接告訴孩子,他是不被接納、不夠好、不值得的。因此,當家長在同理孩子時,也等同讓他知道,父母是接受他、愛他的。所以,多多同理孩子,不但可澆熄他的怒火,還能提升他的自信及改善親子關係,一舉數得!
初學任何新技巧,都會覺得不太順手,使不太出來。下文會說明運用同理心常遇到的疑問及其解答。

【小太陽悄悄話】
打開惡劣親子關係的關鍵點在「同理心」,同理可贏得孩子的信任,對於慣於黑白分明二分法的特殊孩子來說,更是拉近親子關係的最佳方式 。

 
 
 
 

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