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讓孩子聽進你的話：運用良好的溝通原則 想協助孩子成長，首先須讓他願意聽從指導，然而，特殊孩子發飆時，根本聽不進父母任何話，原因除了他卡在憤怒的情緒外，另一種可能是因為他誤解別人意思而做出防衛反應，加上固著的特性，使得他幾乎不可能在短時間內改變想法，所以家長最好一開始就杜絕任何可能讓他誤會或拒絕溝通的機會，這才能幫到孩子。
【情境】
就讀國中的小威下課一回到家就擺張臭臉，亂丟書包鞋子，對忙著準備晚餐的媽媽嫌東嫌西，一下子說菜不好吃，一下子嫌飯煮得不夠軟。原本滿心歡喜的媽媽聽著不斷的抱怨，怒火也漸漸被點燃，心情轉為委屈、傷心，最後終於忍不住發火，大聲責怪兒子不懂感恩。
小威聞言立刻回嗆：「怎樣，妳腦筋有洞喔！」接著開始飆罵三字經，比中指，甚至用他魁梧的身軀一步步逼近媽媽。備感威脅的媽媽再也按捺不住，甩了小威一巴掌。這下可糟了，他立刻回擊一拳，媽媽右眼瞬間變成了熊貓眼，媽媽驚嚇過度，哭了。小威打人已不是第一次，上周才和同學大打出手，上個月也為了跟爸爸搶滑鼠而猛力捶了爸爸的腦門。
爸媽又是生氣又是害怕又是擔憂，氣孩子不聽話且害怕再度被打，更憂心這個「有暴力傾向」的兒子將來無法融入社會。
【對策】溝通五原則
孩子打人，是動怒的進階。處理原則應回歸本源，也就是安全為上，並從溝通來治本。
如何讓孩子聽進父母的話？須配合特殊孩子的天生特質，用他能接收到的方式溝通，父母的話才可能真正進入他腦中。不然，只是父母自顧自地單向表達罷了。要達到良好的溝通，有下列幾項原則：
1. 確認孩子真的在聽你說話
2. 用詞簡短
3. 指令要具體、有規則、無爭議
4. 一個指令只要求一個動作，並給予5~15 秒反應時間
5. 用接納的語氣、表情及肢體語言
【做法】
1. 確認孩子真的在聽你說話
在給指令前先叫孩子的名字，引起他的注意，並從他的反應來判斷他是否真的聽見。許多特殊孩子有注意力不足的現象，所以要用這個方法幫助他回神。如果他真的沒聽到，家長卻一味認為他說謊、傲慢而堅持要他認錯，雙方就會僵持不下。因此，建議在要求孩子做事時，一定要先確認他已經聽進指示了。
另外，孩子確實有時因想要逃避，而推說以為父母是在叫別人。因此，下指令時必須先叫名字，讓孩子沒機會說他誤會了。同時，家長叫喚孩子時，一定要注視孩子，以確實表明正在對他說話，讓他沒有模糊地帶可以逃避。這也是表達對孩子的尊重。在改變孩子問題行為策略中，尊重是最基本的要素。然而，父母常因太忙而想取巧地遠距指揮孩子，例如：媽媽人在廚房，卻高聲喊叫客廳裡的孩子做事，這樣通常效果不彰。
2. 用詞簡短
一般來說，特殊孩子專注的時間很短，加上擷取別人話裡重點及真意的本事也弱，往往只接收到一連串話語中的某個片段，且非核心重點。因此，父母在下指令時只要說重點就好，不要夾雜自己的焦慮、擔心，或可能承擔哪些後果等補充說明。不然，孩子非常可能根本沒接收到重點，或只聽到後果，就開始和父母爭論抗拒。例如下面這個常見的例子：
案例一
小威總是邊吃飯邊喝冰水，媽媽擔心他這麼做對腸胃不好。
〈NG版〉
媽媽：「小威，不要邊吃飯邊喝冰水，不然又會像上次那樣肚子痛，到時又要看醫生打針吃藥。只要是藥都會傷身體，能不吃就不要吃啊！」
【媽媽的重點：吃飯時不要喝冰水，其他的話都不是重點。但媽媽自認解釋前因後果，會讓孩子停止喝冰水。】
【孩子擷取到的訊息：看醫生打針。打針，是他最害怕的事】
孩子：「不要、我不要看病、不要打針。」（大哭）
【他完全沒聽到媽媽是叫他不要邊吃飯邊喝水，不是要帶他去看病。母子兩人的溝通完全是雞同鴨講，沒有交集。】
〈OK版〉
媽媽：「吃飯時不要喝冰水。」
孩子反應：停止喝水。 O 【精簡，說重點】
案例二
孩子打翻玩具箱，媽媽要他收拾，而他想躲避，作勢要跑出去。
〈NG版〉
媽媽威脅說：「你給我跑跑看！」 X 【話中話，真正的意思藏在話裡】
孩子反應：直接跑出去。
【媽媽的意思是不准他跑出去，但特殊孩子只能解讀話語表面的意思，就真的照字義跑出去。尤其是自閉症（含亞斯伯格症）的孩子，天生很難理解需要揣測的話中話或預告性語言，無法理解這類語句所要傳達的真正意涵，遑論執行隱藏在話中的指令。】
〈OK版〉
媽媽說：「站住！」
孩子反應：停止跑出去。 O 【直接說重點】
3. 指令要具體、有規則、無爭議
也就是說，指令的背後沒有想像空間、要很明確，讓任何聽到這要求的人都可做出一模一樣的動作。什麼是「具體、有規則、無爭議」的指令？請看下面說明：
案例一
要孩子舉手。
〈NG版〉
媽媽：「把手舉起來。」
孩子反應：可能舉右手或左手。 X 【不夠具體】
〈OK版〉
媽媽：「舉右手。」
孩子反應：舉起右手。 O 【具體，孩子沒做錯的機會。】
案例二
媽媽忙著煮飯時，希望孩子不要來打擾。
〈NG版〉
媽媽：「你要乖。」
孩子反應：茫然，不知道要做什麼。 X 【沒有規則】
〈OK版〉
媽媽：「坐在椅子上畫畫，待會兒媽媽叫妳時才可離開椅子。」
孩子反應：有遵循的規則，所以照做。 O 【有規則】
【如果家長給的指令具體但孩子沒照做，就須進一步評估他是否聽懂指令。有很多時候孩子不懂卻無法表達，因而被誤會了。】
案例三
已經吃完晚飯後一個多小時，孩子還在玩手機，媽媽擔心他無法完成功課。
〈NG版〉
媽媽催促：「快寫功課，不然會被老師罵。」
孩子胸有成竹地說：「老師人很好，不會罵我。」
媽媽催促：「叫你寫就寫，不要頂嘴！」
孩子反應：緊抓「老師不會罵」這點爭論不停。雙方爭執到最高點時，情緒控制力差的孩子，可能不自覺就出拳了。 X 【有爭議】
【輕度亞斯伯格症的孩子最擅長抓住父母語病來辯論，而且還會把話題引到完全不相干的事情上。若家長真的順著他的邏輯來澄清，就落入他的圈套了。更何況爭吵時，家長須花很多時間來處理孩子的頂嘴、不服從，此時雙方純粹在角力，沒人要妥協，只想壓制對方，如此只會不斷消耗愛的存款，讓親子相處的品質下降。】
〈OK版〉
媽媽：「寫功課。」
孩子反應：放下手機，寫功課。 O 【無爭議】
【不多說其他事，只明白傳遞他現在該做的事，不給任何爭辯的機會。】
4. 一個指令只要求一個動作，並給予5~15 秒反應時間
特殊孩子和一般人不一樣，反應指令的時間較慢，所以家長須依他的特質，給予他足夠的時間來回應。萬萬不可下完指令後，看到孩子沒立刻動作，便不耐煩地斥責他，這會點燃既委屈又不擅表達的特殊孩子的怒火。倘若家長只聚焦在自己的不滿，而忽略孩子此時已發怒，繼續數落，宣洩自己不悅的情緒，很可能就會逼得孩子又用打人來傳遞他的憤怒。
此外，當孩子完成要求時，別忘了給予增強鼓勵，如：笑著稱讚他、抱抱他，或給他一瓶喜愛的果汁，這都會提供他繼續做下去的動力和能量，久而久之，就能培養出孩子的好行為了。就某個程度來說，訓練特殊孩子和訓練寵物的原則一樣。其實，在大人的世界中，也有類似的例子，比方上班族因公司遲到扣薪規定而被訓練出準時出勤的行為。
案例一
要求孩子睡前準備好明天上課所需的物品。
〈NG版〉
媽媽：「沒聽到嗎？我不是要你把水壺放到袋子中，準備好制服，然後整理書包嗎？！」
孩子反應：茫然看著媽媽。 X 【太多動作】
【注意力不足的孩子，無法消化大人一次給的太多訊息。】
〈OK版〉
媽媽：「把水壺放到袋子中。」
孩子反應：聽指令完成。
媽媽：「把制服放到椅子上。」
孩子反應：拿出制服並放好。
媽媽再說：「整理書包。」
孩子反應：整理書包。 O 【一個口令一個動作】
案例二
媽媽要求孩子睡前整理書包，孩子說好，卻坐在椅子上沒動。
〈NG版〉
媽媽怒罵：「你還不動！不是答應了要整理書包嗎？」
孩子回嗆：「我･要･做･啦！」 X 【沒給反應時間】
【特殊孩子的大腦中，掌管「知與行」區塊的聯繫經常不太順、速度慢，如同用極細的水管接水，需要較長的時間才能接滿一桶水。倘若父母不了解這一點，繼續催促孩子，他會因做不到又難以解釋清楚而產生極大壓力。在「他的」定義中，這種狀況可能叫做「危險」，所以他會反射性地以攻擊模式來自衛。因此，家長在下指令後，一定要給孩子約 5~15 秒左右的反應時間，盡可能不要觸怒他。】
〈OK版〉
媽媽：「整理書包。」並靜靜站在他身旁等他「暖機」。
孩子反應：看看媽媽，想一想，再慢慢整理書包。 O 【給予足夠的反應時間】
5. 用接納的語氣、表情及肢體語言
研究指出，當一個人說話的語調、面部表情和肢體語言，即非言語溝通部分，和他說話的內容不一致時，對方會傾向相信他的語調、面部表情與肢體語言，而不是他所說的話。簡言之，即使你不說，別人也會透過語氣表情感受你真實的態度和情緒。因此，想要有效教養天生可洞察對方真心的特殊孩子，展現接納語氣、表情和肢體語言是成功關鍵。
話雖如此，但在面對孩子一而再、再而三的脫序行為時，要家長不動怒地接納包容，真的很困難。建議家長們先穩定自己情緒，接著以和緩篤定的語調、真誠的表情及敞開的肢體動作，展露出接納而非拒斥的態度，就能讓孩子聽話。即使說話的內容是在指正他，孩子卻可在沒有情緒迷霧的遮掩下，看到對方了解接納的真心，而願意接受教導。
遵循良好的溝通原則，可協助孩子正確接收家長的指示，不但父母教養起來輕省，孩子也減少發飆、耗費能量的機會，讓親子雙方都更輕鬆快樂。
【小太陽悄悄話】
想讓特殊孩子願意聽家長的話，得配合他的天生特質，用他能接收進指令的溝通方式才行。這些溝通原則包括：確認孩子有在聽你說話、用詞簡短、說重點、指令要具體有規則無爭議、一個口令一個動作、等待他的反應，及用接納的語氣、表情和肢體語言來互動。忙碌的父母要擠出時間來學習這些新技巧，很累，但總有一天，將微笑著收成這些辛苦栽種的甜美果實，加油！ |
