《成為有能的自己：探索自發性與強迫性》

「愛人如己」這句格言是所有宗教的核心，符合人性，一直是所有人道主義者珍視的目標。然而，這句對稱的格言仍有值得探討的空間。任何一件事，如果是以強迫的方式實行，即使有最好的意圖，也會產生相反的結果。過去的種種事件中，強迫性的宗教人士已造成太多傷害，且現在仍這麼做，為害遠甚於宗教的道德準則所帶來的祝福。我們的教育瀰漫著愛人如己的觀念，但往往是以激烈、絕對的方式來灌輸，完全消除了自發性。許多人成為「好人」，並不是學習與他人建立良好的相互關係，而是無法在必要時保護自己，因為害怕而無法拒絕別人的要求。因此，他們的「好」是強迫性的，會立刻做出讓自己怨恨自己的行為，一連串的行動完全是強迫自己去做的（有的情形是強迫自己不去做），只因為他們無法拒絕或反駁任何人，即使有多麼正確、合理的理由，也做不到。

這種強迫性的「善良」或「好」是攻擊性受到壓抑的症狀與結果，這種人如此徹底地認同別人，以至於會認定別人在面臨反駁或拒絕時，也會有相同的焦慮，同樣覺得丟臉、寂寞與疏離，就像他在這些情境中的經驗一樣。旁人自然會發現這種愛是無法接受的，所以強迫性的好人很少有真正的朋友（如果有的話）。處於這種情境的人生只是一連串的怨恨。強迫性的好人對自己這個也是社會一員的好人本身，所造成的傷害程度之大，如果是用同樣的方式強迫別人，一定會被社會視為罪犯。強迫性的好人對待自己，還不如對待一條狗。他引導自己去做或不做某件事時，會以有如虐待狂的激烈或嚴格來要求自己，但他不會以這種方式對待別人，因為會害怕失控的後果。他往往害怕自己，甚於別人的直接報復。這種行為的特色就是，當事人通常會在微小、日常、瑣碎事物的問題中，沒有預先考慮好就自動表現出來。較重要的行動中，人通常會做好準備，費極大的力氣來克服自己的無能，而在符合自己的期待時，得到不成比例的快樂。這種成就感有時會被帶入其他活動，持續數天，當事人興高采烈，直到下次犯錯，又進入深度的沮喪狀態。即使是最親近的朋友，也無法解釋這種變化，因為外在沒有發生什麼事情可以說明這種高興或沮喪。

這段也許過度生動的描述是用來說明許多敏感且行為良好的人的傾向，這些人所具有的特質，如謙遜、害羞、為別人的感受著想（如果不是強迫性的非遵守不可，這些特質本身是值得稱道的），會讓他們得不到別人和善、尊重的對待。如果這種人能了解「愛人如己」這句話並不是指他們自己不如任何別人，更不應該依此來對待自己，就會獲益良多。

這篇「說教」的出發點在於，學習以新的方式引導自己時，必須先促成理想的條件，才能成功。以這種方式提出要求，比較容易讓人配合，因為當他了解某種行為的必要性，並收到客觀、平和的邀請時，即使很不愉快，也會願意按照要求而做，不會有什麼反抗。但如果是受到威嚇，即使本來是愉快的事，也會生氣而拒絕提供協助。

同樣的，如果以粗魯的方式引導自己――責備自己懶惰、軟弱、笨拙――就會發現自己頑固地拒絕協助。所以對自己提出要求時，最好不帶著固執、緊張、對自己的威嚇，而是只提出客觀合理的理由。只有小孩才必須在無論多麼不合理的情形下，仍服從命令；有人稱之為學習紀律。但成人不應該把自己當成小孩來對待，而應該學習有禮貌地對待自己，就像對待別人一樣，在做任何重要的事時，如果以不合理的問題困擾自己，也應該感到局促不安。人應該學到，不斷抱怨自己，就像不斷抱怨旁人一樣，對方不會忍受這種事，沒有人會親切、甘願地回應抱怨，就算是對自己也是如此。人越是訓練自己的意志力，卻不去做必要而有用的事，就會變得更具有強迫性，心理與舉止都會僵化，身體也會僵硬。最偉大的領導者如佛陀、孔夫子、摩西和基督，改變了千萬人的行為，讓他們願意做很困難的事，並不是透過威嚇，而是以要求自己時同樣人性化的方式來要求他們。這些領導者受人稱道，即使像我這樣的非信徒也欣賞他們，並不是因為他們的意志力，而是他們沉穩反思的態度。他們溫和而客觀，清楚了解那個時代的人需要什麼，也依此對待他人。

我們應該把「學習如何學習」當成人生最重要的事；也就是以寧靜而不嚴肅的態度，帶著耐心的客觀，而沒有強迫性的嚴峻。握緊拳頭、皺起雙眉、咬緊下巴，都是無能而費力的表現。雖然有這些缺點時，還是有成功的可能，但代價是失去生活中真正健康的歡娛。當整個有機體保持的狀態是可以自然、自發、不受干擾地把微笑轉成大笑時，就必然會產生學習，而且是真正有益的學習。