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沉默的父愛 我知道這一生，我承受了許多家人的期待與愛。
我家在阿媽生了我爸之後三十年，便再也沒有生過男生，期間阿媽生了三個女兒，而伯母則生了六個女兒，因此，我是在眾人的期待下出生的金孫。從小我就聽長輩們對我說，我滿月時阿媽可是在自家廚房炊了一百多斤的油飯分送給親朋好友，讓我知道我是多麼受人重視。
我家除了我之外，陸陸續續有了妹妹及兩個弟弟，因為我媽的肚子爭氣，原本台北苗栗兩地奔跑的奶奶便和姑姑住在我家，照顧起我們一家的生活。而爸媽則因事業的繁忙，在自家公司裡弄了一個小套房居住，我算是給奶奶一手帶大的。
從小我就和奶奶很親，打從有記憶起就知道我在這世上最愛的人就是她，其次才是我妹。我也知道爸爸很疼我們，但因為分開居住，相處時間少，父子間也就生疏了。但我在心底知道他是對我好的，無論我要什麼，只要在他能力範圍之內，他一定會給我。
從小到大他也沒有打過我，因為他怕出手太重，把我們打傷，所以都交待我媽扮黑臉，負責管教小孩的事。我和妹妹是被媽媽管教到大的，看到媽媽時，害怕的情緒比親近的感覺來得多，因為媽媽總是叫我背書或寫功課。而爸爸則和台灣大多數的父親一樣，每天忙於事業。阿媽說小時候家裡經濟不好，爸爸高職畢業當完兵後，就一直努力賺錢養家。
十一歲時，我以為自己是個有病的變態
七歲那年，我喜歡上全班唯一比我高的男生，一直到我國小畢業時，我都跟他是同班又同桌的。他成了我以後喜歡男孩的原型，眼睛不大、要聰明、瘦瘦的、臉上要有笑容。
關於喜歡男生這件事，書上沒有寫、老師沒有教、同學們玩的還是男女配對的遊戲。但我可不想讓自已純潔得一無所知，活像個白痴。當我在國字認得夠多的小學四年級暑假，就跑去一家書店翻書，拼了命地翻書，想找出有寫著像我這樣人的點點滴滴的書。從雜誌櫃、文學櫃、小說櫃、教育櫃，最後終於讓我找到了一本書，裡面寫著：「同性戀者泛指個人性欲是以同性為滿足的方式之一種異常行為……，……男同性戀者是愛滋病的極高帶原者。」回頭一翻，這段文字是放在性變態的章節裡，而這本書叫《性教育》。十一歲那年，在闔上那本書後，我開始以為我有病又是個變態。
或許對於許多異性戀的小孩而言，愛滋病這個名詞和他並沒有太大的關係，但因為小時候那一本書，我一直以為自己活不過三十幾歲，以為自己是有病的，更以為是我媽生我時把病帶給我的。曾經好幾個夜晚，我一想到自己是個「有病的變態」，就忍不住哭了起來。我不知道我的明天在哪裡？我也不知道我再念書有什麼用？我沒有任何資源可以獲得幫助！我也不知道能向誰說我是個「有病的變態」！只知道我和家人的距離好遠好遠。
我變得乖巧、但對人生沒有什麼企圖心，因為我總以為我會像書上寫的一樣，死在三十幾歲的某一天。那時情緒低落到谷底，連帶的影響成績，又遇上不好的老師，我國小四年級那年不知想過多少次死亡這件事。因為成績退步，媽媽對我更嚴格，讓我更不快樂，直到國中。
我要一個快樂的學習環境
我當時發現自己並不像班上的男生，愛打籃球、愛幹架、愛看A片、愛開女生身體的玩笑，我顯得格格不入。唯一的方法就是讓自己成績進步，好在這個按照成績排名安排座位的班級裡，獲得一點尊重。我還把自己弄得像個乖小孩，上課絕不講話、與同學互動絕不招惹對方、別人笑我娘娘腔我也不還嘴。而這一切，好像還有點值得，在國中那三年，我從未被任何人欺負過！
國三要面臨升學考試時，我暗暗決定，絕對不再念會壓迫我的學校。我聽說五專的生活很自在、有豐富的社團活動，我跟自己說，我要這個！我要一個快樂的學習環境。我打電話跟爸爸說，詢問他的意見，很意外的，他只跟我說不要念高職就好，念五專最少有大專學歷，他覺得也可以。我跟他說國立的五專我報不上，只能報好一點的私立學校。他叫我不要擔心學費。
爸爸以為我在五專會跟國中時一樣乖，但我知道我不想再當個乖學生，我希望我的生活能多點變化及挑戰，我希望能在這樣的生活裡找到一點勇氣及生存的意義！學校是商專，女生很多，男生大概只佔百分之十，但這樣具女性特質的校園，卻幫助我開始釋放被自己困在體內的靈魂。我不用再像國中時一樣，逼著自己像個百分之百的男孩。我在社團裡找到了自己的價值，整個人投入其中，不會有人說我不像男人，因為她們都看見我體貼的特質，也沒有人問我要不要去「把」隔壁班的學妹，因為在社團裡，學長學姐帶著我們忙東忙西，根本沒時間談戀愛，而我也開始看見我身上有的價值，直到爸爸覺得我變壞的那天。
爸爸驚覺他的兒子變了，常往外跑而沒有乖乖待在家裡。他以為我學壞跑去搞幫派、賭博、打架等等。其實念專科以後，我跟爸爸的距離也越來越遠，我忙著玩社團，爸爸忙著事業，雖然幾乎每週都會見面，但只有基本的問候，並沒有什麼親密的互動。
我們不了解彼此，我長大了，但爸爸一樣是爸爸，我們累積了許多對彼此的不滿。在一次爭吵中，他憤怒地說：「你是我兒子，我對你瞭若指掌。」我用力回擊說：「你根本不了解我，你根本不知道我內心有多害怕孤單！」爸爸開口閉口就是「你是我兒子，我了解你！」但我完全感受不到他的了解，我覺得他在說謊，我大聲吼說：「你不了解我，很多事你根本不知道！」我們就這樣一來一往僵持了二十幾分鐘，我竟脫口而出，說：「我是同性戀，我愛男生，這件事你根本不知道！」
我和爸爸都呆住了，我後悔怎麼可以把這種不道德的事說出來，馬上擔心會不會像《孽子》裡的阿青一樣，被盛怒的父親掃地出門。父親則是「砰」地一聲跌坐在椅子上，不發一語。我們沈默了十分鐘，我流著眼淚，不敢正眼看父親一眼。
許久以後，爸爸才說這件事不要跟奶奶說，我當然馬上說好。但我又問爸爸：「可不可也不要跟媽媽說？」我真的無力面對家裡的長輩都知道我是同性戀的事，父親主動提起不要跟奶奶說，因為他了解這件事對我的嚴重性，我似乎感受到他是了解我的。
爸爸沒有遺忘，他為我擋掉風雨
自此以後，我不再跟爸爸拿零用錢，他堅持要出學費，但我想要養活自己，好證明我雖然是個同性戀，但我可以活得很好。我知道從小他就希望我能出人頭地，雖然他強迫我學我不愛的鋼琴，否定我在繪畫上的努力，但我知道他希望我可以有個美好的未來。可是我也知道國中之前我的成績不好讓他失望，現在又發生這樣讓他不知所措的事，我希望證明我會因為了解自己而更有力量，我很快找到ＫＴＶ裡服務生的工作，開始自力更生的日子。
跟父親出櫃的那一年，也是最讓我不知所措的一年。我心裡自責自己好像做錯了一件事。那一年的過年我坐立難安，不敢看爸、媽跟奶奶，也不敢開口說話，因為深怕說錯話，會露出馬腳。而父親似乎也跟我承受一樣的壓力，那一年，我們的話都不多。
一直到今天，我們父子倆再也沒有再聊過這件事，這大概是九年前的故事了。但爸爸不是遺忘了，他其實為我擋掉了一些風雨。
遠房的親戚來訪，總在我爸面前關心我的婚姻大事，爸爸總是說：「兒子一個人會過得很好，不用我們操心。」我知道他把這件事放在心裡。他也告訴媽了，因為事情過了半年之後，媽媽再也沒問我交女友、結婚生子的事。我也曾在我爸的抽屜裡，找到好幾篇關於同性戀的報導。
我既感動又無力，因為那時我年紀還小，沒有辦法跟爸爸解釋什麼是同性戀、我的想法是什麼、為什麼我是同性戀。這些問題對十九歲的我都是個天大的謎團，何況對爸爸。
從小我就因為身為長子，老是被爸爸殺雞儆猴，教訓給弟妹們看，所以從小我就會為了我的權利，跟他吵架。這件事之後，我不再跟他吵架，我慶幸有個能包容自己的父親，雖然爸爸是個很「憨直」的人，或是奶奶說的「土公」。
老年生活的保障
專科畢業後，我衡量自己的性向與能力，知道不可能從商，也在社團裡的培訓過程中，了解自己對助人工作相關的科系有興趣，於是便再去念社會工作。從事社會工作讓我有機會接觸不同的議題，也對同性戀有了更多的認識，其中包括對愛滋病的恐懼。
我們兄弟姐妹都有著獨立的個性，爸媽也相當尊重我們，很多事都讓我自己作主，我也知道家裡的經濟狀況一直不很好。這些年來，我總是努力證明我活得很好，專科畢業後考上大學，大學畢業後賺得錢一半給家裡，研究所放榜我先通知奶奶，接著就馬上打電話給爸爸。爸爸對我說：「不容易喔！恭喜你。」雖然只有短短幾個字，我卻希望讓他知道，我是個同性戀，但我仍努力在為未來生活著，就像一九八九年的那天，十九歲的我哭著跟他說：「我自己賺錢養自己，不用你養我！」
或許我並不符合他的期望，也許他仍然擔心我的未來，但爸爸已經給我一個最珍貴的資產，就是獨立的個性。父母永遠擔心自己的子女，希望子女活得更好、更平順，不管是異性戀或同性戀子女。身為同志，許多父母會因為擔心孩子老了沒有家庭照顧，而孤老終生，我的父母也是如此。
我也擔心自己的老年生活，但我知道唯有改變社會整體結構對同志的不友善及侵權，讓同志享有與其他公民一樣的權利，才能徹底保障我的老年生活。於是我投入同志運動，希望能改變福利政策、法律、教育等對同志的侵權；我也在我準備好的狀況下，積極地跟親友們出櫃，讓我和他們之間的互動不會因為我的性傾向而有所改變；我也必須在我專業上求得更多的成長，在工作上獲得一定的保障。
我想跟爸爸、媽媽說，同性戀的身分已不像十幾年前一樣地壓迫我，我學著將它轉化為對自己有利的影響，它讓我學會如何面對社會上存在的弱勢與不公之事，也讓我學會了愛與包容。而這一切，也都由爸媽對我的信任與尊重開始。
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