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改變內在自我 妮雪（邊緣人格者）
我可以了解和邊緣人格者共同生活，是多麼令人難受的事。我可以了解邊緣人格親友有多想輕輕推邊緣人格者一下，又有多想盡一切人事以促使對方改變。那畢竟對雙方關係有所幫助，還可以使邊緣人格者活得不那麼痛苦。然而，否認是件好玩的事。我們會一再否認我們所認定的「最底線事物」，有人更是一輩子也不會承認。
如果因而毀掉一段關係，怎麼辦呢？轉移到下一段關係，之後又是下一段，就這樣走下去。邊緣人格者因自己的行為而失去工作，怎麼辦呢？責怪上司，再找一份工作，之後再換一份。失去了孩子的監護權，是嗎？全是該死的司法制度的錯。
對改變和未知事物的恐懼，叫人不得不採取行動。是以，否認變成極為有力的方法。對於邊緣人格者來說，恐懼是如此的巨大無邊，令人無法招架，於是成為絕對手段。
絕對不是衝著你來
邊緣人格者眼中看出的世界，非黑即白，更甚者，他們以為別人也是如此。碰到這種情形，原本較有自信的人，比較能維持自己對現實的感知。不論何時，不論邊緣人格者對他們有什麼想法，這些邊緣人格親友都能確知自己既非女神，亦非惡魔，始終保有自我。可是大多數人都需要指引，才能在邊緣人格者端出分裂機制時，頭腦依然保持清醒，心神依然集中。
邊緣人格親友即使得到邊緣人格者的讚美，通常也不會因此向外求助，但務必記住一件事，分裂機制有高峰－－把對方理想化，也有谷底－－輕賤對方，並不代表你絕對不可以相信邊緣人格者的美言。請盡情享受被讚美的滋味，只不過，誇大其實的溢美是難以企及的標準，請留心來得太快的愛的宣言和承諾，因為它們可能奠基於邊緣人格者眼中的你，而非真正的你。你應該牢記自己對事物的詮釋，因為邊緣人格者要嘛太負面思考，要嘛過度理想化現實。
造成分裂機制的，有時只是邊緣人格者對事件的詮釋。假設一個情況：急診處醫師和醫護人員設法搶救在車禍中嚴重受傷的孩子，可是孩子被送到醫院時命已垂危，已盡人事的醫師走到家屬等候室，告訴父母孩子過世了，父親聽聞噩耗的反應是：「你這個沒用的笨蛋！」他繼續吼道：「她受的傷根本不嚴重，應該救得活才對，要是治她的是我們的家庭醫生，她早就活下來了。我要向有關當局告發你！」
大多數的醫師都了解，兒女亡故勢必令父母震驚，心靈受創，他們不會把出口傷人的話當真。他們安慰過無數傷心的親屬，曉得這位父親的反應是人之常情，不會認為這位父親有這種感受，全是他們的錯。
一旦換成邊緣人格者遭遇類似事例，對事件的詮釋反而會招惹更多莫名是非。你應該知道，你和邊緣人格者對同樣的話、同樣的事，會得到相當不同的結論。以下為例：
羅伯（邊緣人格親友）說： 我得加班到很晚，實在對不起，不得不取消我們的約會。
凱絲琳（邊緣人格者）聽到的是： 我今晚不要和你約會，因為我已經不愛你，再也不要見到你。
凱絲琳（以憤怒或啜泣的口氣）說： 你怎麼可以這樣？你根本就沒愛過我！我恨你！
湯姆說： 我真以女兒為榮！昨天她打出全壘打，贏了球賽，我們今晚去看電影，慶祝慶祝吧。
羅珊聽到的是：我愛女兒較多，愛你較少。她很有才華，而你沒有。從今以後，我要把全副的愛和心力都給她，不再理會你了。
羅珊心想： 他發覺我渾身缺點、一無是處，所以要離開我了。可是不對，我才沒有渾身缺點，才沒有一無是處。我沒有什麼不對勁，有毛病的是他。
羅珊說： 我不要去看電影！你為什麼不問問我想做什麼？你從來不替我著想，你真是自私又專制跋扈得讓人不敢相信！
我們並不知道羅珊和凱絲琳為何會如此詮釋丈夫講的話，說不定是害怕被拋棄，也可能是腦中異常的化學物質起了作用，造成類似的邊緣人格行為。因此，雖然我們看得出來，是湯姆和羅伯講的話激發了這種行為，可是行為的成因是什麼，我們並不清楚。
釐清事實
我們得了解：激發邊緣人格行為的因素，並不等同於造成這種行為的原因。有了這樣的認知才不會覺得某某行為是衝著個人而來。換言之，你日常生活的一舉一動，都可以輕易地激發邊緣人格行為。然而，並不表示是你造成這種行為。
想像一下你這一天過得很不順利，到公司時才想起來，把昂貴的雨傘留在巴士上，接著你不小心把咖啡打翻在新衣服上；上司告訴你，大老闆駁回你最得意的案子；你打開電腦，發現電腦病毒毀掉所有的檔案，你本來應該做備份的，偏偏因為一直抽不出空而沒做。
就在這時，有個樂天、看來很高興的同事，滿面春風地走進辦公室。「哇，今天真是個大好日子啊！」他驚嘆道：「叫你慶幸自己活著，你說是吧？」
「未必。」你咆哮說：「我在忙，可不可以小聲一點？」
同事激發你的無禮反擊，但是造成你這種反應的始作俑者，並不是他。如果你關心邊緣人格者，就要接受一件事：他們有時會作出在你看來根本不合情理的舉動。就此點而言，邊緣人格者和病情較顯著的精神病患者，並無兩樣。
不要怪罪自己
有位婦女發覺患有邊緣人格的丈夫有外遇：「我的丈夫說，自我們結婚以來，他就一直有婚外情，而且一直在撒謊。聽了這話，你叫我怎能不以為這事是衝著我來的？他說要離開我，跟她在一起，難道我還得覺得高興不成？」我們解釋說，面對悲傷和別以為事情是衝著自己而來，兩者之間有很大的分野。
想像一下，你計畫在全城最美的場地舉行婚禮，可是就在婚禮前兩天，宴會廳遭到雷殛發生火災，被夷為平地。你設法另覓場地，發覺全被預訂一空。你當然覺得很不開心，很生氣，你需要發洩一下，說不定會痛哭一場，或打電話給所有朋友訴苦。要是到頭來不得不在高中體育館舉行婚禮，仍免不了會哀嘆，設想中的完美婚禮，終究泡湯了。
不過，你不會覺得個人受到攻擊，不會以為閃電知道你是誰，故意不讓你稱心如意。你不會朝思暮想自己究竟做了什麼惹來這場火災，你不會想要改變自然的法則。簡言之，你不會為自己沒有能力控制的事，而自責不己。然而不少人在面對邊緣人格者的偏差行為時，所作的反應卻是自責。他們經年累月以為自己就是造成閃電的原因，沒想到他們其實只是避雷針。
照顧好自己
邊緣人格者會患病，並不是他們自找的，當然也不是你想要對方得到這種疾病。不過，如果你是典型的邊緣人格親友，想必會為對方的種種深感自責，覺得只有你才可以解決這些問題。
許多邊緣人格親友窮其一生都在設法解決別人的問題，解救別人，尤其是和邊緣人格者沒有血緣關係的邊緣人格親友，他們誤以為可以改變別人，但是這只是一個幻想，這個幻想使唯一有能力作改變的人得以脫卸責任，就是邊緣人格者自己。
溫伯格博士（Howard I. Weinberg, Ph.D.）接受訪談時說：「邊緣人格者需要他們的親友保持穩定、明確的態度，既不排斥也不抑制他們。他們需要你讓他們照顧自己，不要越殂代庖，一手包辦他們的事情。想要做到這一點，幫助他們，最好的辦法就是先打點好自己。」
派翠西亞（邊緣人格者）
決定守在邊緣人格者身邊的家屬們，我要謝謝你們，謝謝！我們好需要你們的關愛和支持，需要你們相信我們終會康復，鼓勵我們。不過，如果你留下來，有必要的時候，請接受心理諮商，確保你們不致在醫治的過程中失落自我。你們必須先照顧好自己，不能失去自我認同。要是你們失控了，我們就會無依無靠，身邊反而多了一個有毛病的人。
重新掌握自己的生活
別延遲你的快樂，要及時行樂。重新掌握自己的生活，今天就有好多事可以做。抽空反省一下，戰士也有休息和復元的時候。這可以提醒你和患有邊緣人格的對方，你們兩人是獨立的個體。邊緣人格者可以學會一件事：他們也能和你分開一會兒，你回來的時候，依然會關心他們，小別有利無害，更能鞏固雙方關係。
此外，請不要嘗試擔任對方的治療師，那不是你該扮演的角色。假如邊緣人格者需要協助，建議他們去找專業的心理衛生人員。甚至，如果你和邊緣人格者已經沒有來往，別浪費時間分析他們的心理，那再也不是你的責任了。事實上，對方自始至終都不是你的責任。
請記住三不和三要：
不是我造成的。
不是我能控制的。
不是我能治癒的。
要停止找他們的麻煩。
要避免成為他們的主人。
要過自己的生活。
請善待自己，去畫廊走走，買一盒貴得嚇人的巧克力，去按摩。別把自己孤立起來，去找親朋好友，要知道：沒有人可以滿足你一切的需要。如果你和久未聯絡，打個電話給他們，保持聯繫。出門時，別談來談去都是患了邊緣人格違常的那個人。去看場電影，嘗嘗新菜色，放鬆心情，享受一下！請盡情享樂，世界不會因為你只為自己活一下，而停止運轉。讓自己放鬆享享樂，你會更加神清氣爽，眼界更開闊。
如果你有暴飲暴食的情形，或採取其他不健康的因應機制，請務必停止。需要的話，求助專業人士，不要有不切實際的期望，邊緣人格行為積習已久，根深柢固，一心巴望會有奇蹟發生。只要朝著正確的方向前進，有小小的進展便值得慶祝，請多想想患有邊緣人格的對方的好。
譚雅（邊緣人格親友）
時時提醒自己無法解決所有問題，很有幫助，讓我知道自己的能力真的有限。我不斷提醒自己，置身於感覺無助的處境中，不表示我是個一事無成的廢物。
治療師跟我說，好好照顧自己並不是件需要覺得內咎的事。可是我得花好一段時間，才能真的不感到內咎。我知道我需要覺得悲傷，我知道必須面對自己的感受，有時候，我真的好希望能重新掌握生活，只要一會兒就可以了。
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