心靈工坊 精神分析的心智模型
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延伸閱讀:
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《讓手足成為一生的朋友:做個平和的父母,教出快樂的小孩》

Peaceful Parent, Happy Siblings How to Stop the Fighting and Raise Friends for Life
 
作者:蘿拉.馬克罕 Dr. Laura Markham
譯者:傅雅群
書系:LoveParenting 002
定價:560 元
頁數:432 頁
出版日期:2020 年 10 月 19 日
ISBN:9789863571926
 
 
前言
書序作者:

當我的小女兒出生時,我並沒有特別為兒子會出現什麼反應做好心理準備,當時他四歲,在那之前他總共也只發過幾次脾氣。然而,當小女兒出現時,他看起來非常恐慌,變得很黏人、經常生氣,也很害怕。我受訓成為心理學專家,竟然不知道該怎麼應對。

像我一樣,大多數父母萬分期待大孩子第一眼看見小寶寶的那一刻,會流露出驚奇的神情。我們心中的願景是,當小孩對寶寶擠眉弄眼,寶寶會投以微笑,當其中一個受了傷,另一個會將他從我們身上得到的照顧施加在寶寶身上,抱抱小寶寶或拿條毯子蓋在寶寶身上。隨著時間成長,孩子開始會在草地上開心奔跑,他們學會騎腳踏車、一起去露營,也會為了誰先玩具車而爭吵,不過在遊戲輸了,或傷心難過的時刻,他們也會彼此安慰。上了高中後,他們也許便會分道揚鑣、發展出不一樣的生活,但他們之間的連結則不會中斷,直到長大成人後,這份連結依然會伴隨他們渡過人生的起起落落。我們多麼希望給孩子的是「人生摯友」這份無比珍貴的關係。

然而,有時在頭一年裡,也許甚至在寶寶出生之前,多數爸媽便開始意識到一切並不如想像中那麼簡單,在我所指導的一些家庭中,聽見爸媽會說:

.「她很愛弟弟沒錯……但她這麼用力抱弟弟,讓我們有點嚇到……她的手總是會環繞在弟弟的脖子上。」
.「他們打架打個不停,有時我甚至無法好好開車。」
.「我剛洗完澡出來,看到他竟然在九個月大的弟弟身上尿尿!我被他逼到極限了!」

手足競爭是人類的天性,任誰也無計可施,畢竟,要保護好讓我們得以存活的資源,是刻畫在我們基因裡的生存法則,而你的孩子所依賴、爭奪的,就是你花在他們身上的時間與關注,這是他們賴以生存的珍貴資源。不論你已經付出多少關愛,可能由於小孩控制衝動的能力尚未充分發展,因此他們依然會發生爭執。另外,天生氣質為每段關係奠定基調,原本比較難帶的小孩,自然會比較難於迎接弟弟妹妹的出現,而有些手足就是彼此處不來。

壞消息是,許多父母不知道如何協助小孩處理這些劇烈的感受,因此受傷的心情便會導致攻擊行為,進而導致孩子之間陷入負面的互動模式。這些困難的情緒將會奠定手足關係的基調,延續到孩子進入青春期,甚至終其一生,當家庭出現壓力時,這些情緒都有可能會再浮現出來。

但也有好消息,手足關係也將弭平我們早年自我中心的傾向,讓我們學習管理自己的情緒。手足往往會成為好朋友,因為他們彼此非常了解,能夠提供深刻的慰藉,即便看似冤家路窄的手足,往往能夠得到對方的尊重,最終找到相處之道。長大之後,許多手足會感到彼此有最深刻的連結,因為彼此在同一個家庭長大,才能這麼深刻了解。

最棒的是,父母對於手足關係有著至關重大的影響力,手足嫉妒是不可避免的,但它無疑幫助孩子發展出一段堅強而正向的連結,終而戰勝原本的嫉妒。要養育出相親相愛的手足、更能成為一生的摯友,並不容易,但對此有所付出的父母絕對能帶來改變,我寫這本書的目的就是要闡述父母們可以怎麼做。
當小女兒出生後,我也歷經一段掙扎且辛苦的日子,當時唯一能找到的相關書籍就是艾戴兒.費柏(Adele Faber)與伊萊恩.馬茲里許(Elaine Mazlish)合著的《和平共處的手足》(Siblings Without Rivalry)一書。好幾年來,我常閱讀這本書,即便到現在,遇到一些父母正苦惱於和學齡階段的孩子總是處不來,我依然會大力推薦這本書。然而,同時身為一個小寶寶與一個小孩的母親,每天都會遇到許多挑戰;當我在餵奶時要如何找點事給小孩做?當小孩過度熱情地擁抱寶寶,我該如何讓他學會動作輕柔?當寶寶開始會爬、會去拿小孩的玩具時,我該如何處理?在這個家庭成長與變動的階段,挑戰總是層出不窮,我希望擁有一些具體的策略,幫助父母將這些挑戰轉化成為親密。我讀過許多相關研究,知道小孩之間的手足關係會在頭一兩年建立起來,但我不得其法。

日子一年一年過去,我完成了在哥倫比亞大學的臨床心理學博士學位,並創立育兒網站AhaParenting.com。我指導父母教養的工作讓我有機會接觸成千上萬個家庭,看見在家庭陷入困境時,什麼對家庭是有效的策略,什麼則效果不大。站在艾戴兒.費柏(Adele Faber)與伊萊恩.馬茲里許(Elaine Mazlish)及其精神嚮導海姆.吉諾特(Haim Ginott,當代正向親職教養風潮之父)所提倡的同理心模式之上,我整合關於情緒、依附與腦部發展的最新研究結果(詳見本書最後的「致謝」篇),觀察與我工作的那些家庭中的動力,也結合我自己正念的工作,這些經驗都教導我如何轉化小孩的想法、感受、表達的話語與行為,終而能改變家裡的互動模式,而不是一味控制小孩的一舉一動。我發現,如果能做到下列三件艱難的任務,便能讓教養變得簡單許多:

1. 調節我們自己的情緒。
2. 與小孩保持連結,即便當我們正在設立限制、或小孩情緒很差時,也要保持連結。
3. 提供指導,不要控制或懲罰小孩,透過增進小孩情緒智商的能力、為小孩設立帶有同理的限制,來支持他們逐漸精熟、掌握各種能力。

這三個做法將會改變你與小孩的關係,讓他們能更愉快幸福、情緒更健康,也更願意合作,而你自己也將在教養的過程中更為平靜、對自己更滿意。在我的第一本書《與孩子的情緒對焦:做個和平的父母,教出快樂的小孩》(Peaceful Parent, Happy Kids: How to Stop Yelling and Start Connection)中,詳盡描述上述三點。對我來說,這些做法是在教養中得到喜悅的關鍵,也因為它們是養育出快樂小孩的基礎,它們對於營造快樂的手足關係相當重要,如同一位讀者所描述:

將這三個重要關鍵(自我調整、培育連結、教導而非控制)付諸實行後,我的三個小孩(分別為六歲、五歲與三歲)現在更常玩在一起了,因為他們都覺得與我之間有更強的連結感,於是看起來不再那麼焦慮,也因此比較不再凡事訴諸與手足爭吵打架了。
——安娜

這些做法固然可以改變家庭,父母們依然會提出一些問題,而當我的小孩還年幼時,我也經常被這些問題所困擾,例如:

.如何協助小孩發展表達自己的需求、為自己挺身而出的能力,同時也能傾聽手足所說的話?
.如何同時協助兩個小孩(甚至三個小孩)處理強烈情緒?
.如何經營家人合作的文化,並讓手足之間的愛勝過彼此的競爭?

幸運的是,有些方法真的很有效。每個家庭都有其獨特的挑戰,但目前有一些研究所證實的方法,可以讓小孩之間一開始就打好關係。即便小孩可能暫時處不來、或激烈地相互競爭,同樣有一些策略可以減緩手足競爭、增強正向連結。並不是所有手足都可成為摯友,但他們可以學習尊重彼此以及彼此的差異。本書將仔細闡述這些策略,提供逐步執行的指引,以便能轉化小孩之間的關係。

如果你已經明瞭,單是要求小孩「相親相愛」,並不能協助他們學會管理自己的情緒、溝通自己的需求、解決他們彼此的歧異。粉飾太平無法換得真正的和平,被壓抑的衝突無可避免地仍會再度爆發,而且往往就會發生在你正在開車、或在超市購物、或正在奶奶家吃晚餐時。然而,如果你提供小孩一些處理複雜情緒與人際關係的方向,你的孩子將有能力處理好彼此的事情,他們將有能力既伸張自己的需求、也尊重對方的需要。他們也將學習創造兩全其美、顧全雙方的解決之道,而避免學習霸凌者與受害者的角色模式。簡單說,你將教養出深愛彼此、能調整自我情緒,以及擁有健康關係的孩子。不僅與手足能建立親密而長久的連結,與同儕、同事及人生伴侶也將能如此。他們將會成為這個世界上所需要的那種人。

家庭是將小嬰兒孕育成成熟大人的場域。不論你的家庭此刻正經歷什麼困難,一定能找對方法,創造一個能平和解決差異、手足彼此互為摯友的家庭。

如果你正要迎接一個新生兒

如果你有機會在寶寶誕生之前閱讀本書,或當你的寶寶才剛來到這個家庭不到一個月,那麼適合直接閱讀本書第三篇。如果你的家庭已經發展到不同階段,我建議你可以跳過第三篇,閱讀第一篇與第二篇的內容即可。

如果小孩總是爭吵不休

在一切都很困難的那些日子裡,真正有幫助的,是我陪在小孩身旁,提供介入、指導、示範,並預防他們的情緒崩潰與衝突。對我來說,這創造了很大的不同,我在其他同為人母的朋友身上,看不到這點……即便是那些做得非常好的爸媽亦然,並不是他們不在乎這些,而是因為我們都忙昏頭了!就好像有人需要我們保證會不顧一切、且只專注在關係上。
——貝絲

如果孩子總是爭吵不休,你也許會感到沮喪。這可能提醒你,不論你做了些什麼,小孩偶爾仍會發生衝突,就像伴侶的關係不論多麼堅固,也難免會出現爭執。發生衝突不代表誰做得不好,你沒有做得不好、小孩也沒有做得不好。

也許你發現自己很困惑,為什麼別人家的孩子看起來都很愛弟弟妹妹,唯有你的孩子老是出手欺負小寶寶。請記得,其實你看不見其他人家庭的全貌,凡是小孩難免都有嫉妒之時,不論他們在大家面前如何相親相愛。

也許你已經瀕臨想大吼小孩了,因為你已經耐心教導他「打人是不對的」很多次了,他依然出手。這時,請你不要放棄,研究顯示小小孩經常這樣,不論父母做了什麼,有可能是因為他們負責自我控制的前額葉區域仍在發展。然而,比起父母以傳統的紀律教養小孩,只要父母繼續向小孩示範,並教導他們更和平的做法,小孩終將會學習善待手足,也更有能力調整自己的情緒。你的耐心終將有所影響,雖然你現在仍看不見效果。

或者,也許你的孩子一天之中免不了會與手足鬧不愉快,這讓你懷疑自己是否做錯了什麼。答案是你沒有做不好,你已經在現有資源上盡力了。畢竟,孩子擁有他天生的某些氣質,而你就是努力把持住瀕臨崩潰的自己,將晚餐端上桌。你本非完美,也沒有任何人完美。那些小孩比較好帶的父母恐怕不能理解你的處境,但我與成千上百對父母接觸過,我知道有些小孩真的比較難照顧。

事實上,教養本非易事,真的,教養是多數我們做過最困難的事之一。它往往讓人身心俱疲,我們總是必須把自己的需求擺到最後,甚至得犧牲自己。養育小孩困難之處,在於我們必須超越自己的需求,為了小生命一再地付出、一再地給予,而這小生命卻不懂得感恩。

因此,與小孩一起生活總是充滿挑戰,即便在最理想的環境下亦然,何況大多數的我們都不是生活在「最理想的環境」之中,我們的生活同時要承受各種壓力,我們全力以赴地面對,以至於有時候感覺好像我們只在空閒時才有空照顧小孩。就像所有人那樣,我們會感到壓力、情緒「失調」,那讓我們失去原本與小孩之間放鬆、享受的連結,因為小孩仰賴這份連結,才得以保持自我調整。而他們往往也會失序,終於做出反常的行為,衝著我們或手足而來。

解決方法之一,請記住:養育小孩是父母最重要的任務,我們正在養育一個人,所影響的可不只是他們彼此之間的關係,更會影響他們的腦部發展。為小孩提供指引,以便讓他們能夠發展情緒智商,如此才能轉化他們彼此之間的關係。你為小孩準備的晚餐究竟是起司條、洋芋片或胡蘿蔔條,根本不是重點。真正會影響小孩將長成什麼樣的大人,以及他們之間關係的重點,在於他們日常生活的經驗。當然,天生基因有很大的影響力,但與環境的互動才是真正會形塑孩子樣貌的因素。

本書提供許多轉化家庭生活的方法,希望讀者們都可以在其中找到「啊哈!」的頓悟時刻,我知道你將發現要讓這些方法產生效果,是很花時間的、也須下定決心。因此,我特別強調應該把孩子以及他們的手足關係擺第一順位。一定會有些時候你沒能完成洗碗、洗衣服或回信等事務。能防止你的孩子們大打出手的唯一方法,就是陪伴他們,指導他們不要用吵架來表達自己的需求,並找到能讓小孩大笑甚或大哭的方法,進而將情緒張力轉化為親近感。要做到這些是很累人的,尤其這些都是閉門修煉的功夫,沒有人能看見你花了多少心力。然而,這不完全「看不見」,如同樹幹上的年輪,日復一日地記載著環境的狀態,此刻小孩所擁有的經驗也將造就他長成的樣貌。每一天,你都在形塑小孩往後人生的樣貌,而且不必擔心,這也有立即可見的效果,你將會看見小孩之間的關係日漸好轉。

我很清楚未來還是會有小孩不斷互相攻堅的日子,但這不表示你做得不夠好,而是這真的是一份艱難的任務。如果你繼續將他們的關係擺第一,優於其他你認為「應該」做的事。如果你繼續擴展自己情緒的能耐,將會看見小孩對彼此的態度軟化了。也許你很難想像小孩會成為好朋友,但你所正在建造的情緒智商基礎至少會支持一段互相敬重的關係,也許會更親近。

這很容易做到嗎?不,自我調節對任何人來說都不簡單,但那是和平教養的首要元素。別擔心,你不須做到一百分,永遠有改進的空間。「完美的父母」不存在,因為沒有人是完美的。真正重要的是能注意到自己是否失控了,讓自己回到平衡點,並與小孩重新連結。

幸運的是,小孩能從我們的失誤中學習,因為他們也會失誤。我們示範如何優雅地應對自己的不完美,這將是我們送給小孩與其手足關係最珍貴的禮物,因為它教導孩子如何原諒自己與他人。

因此,請你放自己一馬,重新喚起熱忱。 現在就下定決心,下次你覺得自己沒做到最好時,不再自責,而是多善待自己。對任何父母來說,無法盡善盡美是常有的事,別再糾結自己在耗盡心力,或盛怒之下做過什麼。你只是個凡人,會犯錯,也會學習、成長,你不須擁有完美的紀錄,未來也不須完美。此刻,家庭裡發生什麼,你就從這裡開始著手處理。

想想看什麼會支持你的需求?自我照顧?資訊?諮詢?關於特定的問題該如何處理,與伴侶一起擬定一份共識?或者,你需要的只是一些簡單的策略,以處理那些難倒你的狀況?(本書提供許多處理棘手情境的策略。)一旦你支持自己,便可以開始改變與小孩的相處。

不論小孩正處於學步期、學齡前階段或已經長更大了,你都可以教導他們這些與彼此相處的能力。你可以打造互相支持與尊重的家庭文化。更重要的是,你可以幫助每個小孩處理情緒。這些情緒正是導致小孩對手足出現敵意的源頭,而你可以深化與每個小孩的親密感,以便讓他感覺夠安全,而能夠接受這些情緒,同時也讓他再也不須恐懼,你愛他的手足比愛他更多。上述這一切,都來自於你有能力管理自己的情緒,並找到與每個小孩保持連結的方法。

你會擔心有些傷害已經造成?但永遠不嫌晚,重要的是你表明自己不喜歡現在的狀態,並且承諾會著手改善。單是嚴厲斥責小孩,要他們當個好哥哥卅好姊姊是沒用的,這樣只會讓小孩或你感到羞愧、被怪罪或受懲罰。然而,如果你改變自己的行為,照顧小孩的需求,協助處理小孩的情緒,則一定會有效果。這會是一件大工程嗎?是的,工程浩大。值得這麼做嗎?看看這位媽媽怎麼說:

當格蘭特剛出生時,我們與迪恩經歷過一段極為困難的時光,那時候我的目光真的一刻也不能離開他們,因為他總是出手攻擊弟弟,那時我們會採「暫時隔離」等方式來懲罰他,往往聽著他在隔壁房間裡大哭大叫、拳打腳踢。現在,我對當時這麼做感到萬分愧疚!以前每當他打弟弟或大發脾氣時,我總是會生氣,並對他大吼。我非常擔心那一年讓他這麼難受會造成負面影響。

這位媽媽,兩年後如此表示:

我非常努力培養一種我們互相尊敬與公平的氛圍,這是我們都希望被對待的方式,當他們對彼此友好,我便經常讚美他們,並鼓勵他們幫對方一些小忙,例如,格蘭特(三歲)在踏出家門的那一刻突然想要拿他的小貨車,迪恩(五歲)跑上樓去幫他拿,我便把對迪恩的讚美編成歌,邊唱邊跳「迪恩是最棒的哥哥」舞。我們鼓勵他們互相擁抱與親吻、並為對方著想。一般來說,我們把焦點放在擁有兄弟與玩伴是多麼美好的一件事……而我們都連結在一起。

這位媽媽鍥而不捨,並未因為強烈的挫折而放棄,她每天都認真著手改善;調整自己、幫忙小孩處理劇烈的情緒、分別照顧他們各自的需求、打造彼此欣賞與支持的家庭文化,最終,她兩個兒子成為一生的摯友。這兩位小兄弟真幸運!
你也可以做到!

我的第一本書《與孩子的情緒對焦:做個和平的父母,教出快樂的小孩》分享如何察覺那些綁架我們的強烈情緒,調整自己、保持平靜,與小孩連結,並指導小孩的情緒,以便讓他發展出自我掌控的能力,並想要與你合作,不須動用懲罰。在這本書中,你將會找到如何將這些學習運用在養育多個小孩上,在此,我無法完整說明《與孩子的情緒對焦:做個和平的父母,教出快樂的小孩》書中的基礎指引,希望你願意讀一讀,或你已經閱讀過這本書了。而這本書綜合許多協助你促進小孩彼此擁有快樂手足關係的方法,你將發現,如果能整合《與孩子的情緒對焦:做個和平的父母,教出快樂的小孩》書中所深入闡述的自我調整、維持連結與指導,本書中的方法將更相輔相成、發揮更多力量。

 
 
 
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