《尼金斯基筆記》

我害怕死亡，所以我才熱愛生命。

我了解我所感覺的一切。我是肉體裡的情感，而不是肉體裡的聰明，我是肉體，我是情感。我是人，不是上帝。我很單純，我不必思想，我只要深深感受，透過情感去了解自己。

我是個喜歡人的瘋子，我的瘋狂就是愛人類。

我已經吃過午飯，我吃了兩個水煮蛋，還有炸馬鈴薯條和蠶豆。我喜歡吃蠶豆，但是太乾了，我不喜歡吃太乾的蠶豆，感覺裡頭沒有生命。瑞士生病了，因為到處都是山，它想得太多，大家把它擠到一旁變乾枯了，但它還是有用處。我不喜歡蘇黎世，因為這是一個很乾的城市，有太多工廠和太多生意人。我不喜歡乾的人，所以我才不喜歡生意人。

女僕正在準備午飯給我太太、我堂妹（如果我沒弄錯，這位親戚應該是我太太的妹妹）、我女兒吉拉以及紅十字會的護士。她帶著十字架，但是她不懂這個意義，十字架是耶穌基督在帶的。耶穌基督背著一個大十字架，護士在她頭巾的小飾帶上掛著一個小十字架，她的頭巾往後盤著，以便露出頭髮。紅十字會的護士都認為這樣很美，所以她們都放棄了醫生要她們打扮的習慣樣子。護士不服從醫生，因為她們不懂她們在做的事情是什麼。這位護士就不了解她的任務，因為我的女兒還在吃東西，她就把她的食物拿開，她認為她想吃甜點。我跟她說「她吃完了盤子裡的東西才會想要吃甜點」，我的女兒不會埋怨我，因為她知道我很疼她。但護士的感覺可不一樣，她認為我想糾正她，她並沒有糾正，因為她喜歡吃肉，我已經說過好多次吃肉不好，大家都不了解我，他們總認為非吃肉不可，他們實在吃太多肉了。吃過午飯後，他們在笑。我自己吃過飯後就感到很沈悶，因為覺得胃脹脹的。他們不覺得胃脹，卻覺血液賁張。吃過飯後，他們很興奮，小孩也很興奮。他們把她放到床上，因為他們總是認為小孩很虛弱。小孩很健壯的，並不需要幫助。

我不想寫了，我的太太在打擾我，她老是操煩我的服裝，我自己反而不擔心，她怕我沒準備好。我準備好了，但是我的胃還在消化中，我不想帶著一個脹脹的胃去跳舞。一切都很安穩了我才要跳舞，腸子都清理乾淨了我才跳舞。我不怕有人笑我，所以我才公開寫出來。我想要跳舞是因為我感覺想跳，而不是因為他們在等我，我不喜歡有人在等我，所以我要去穿衣服。我穿上一件城市的服裝，因為他們是一群城市人。我不想爭執，所以我就遵照他們的意思去做。我要上去我的衣物間，因為我有許多昂貴的衣物。我要穿上昂貴的衣服，讓每個人以為我很有錢。我不要讓人等了，所以我要趕快上去。

我在上面逗留了很久，我小睡了一下，醒來後就穿上衣服。穿好衣服之後，我步行去我的裁縫師那裡。裁縫師的手工很好，她了解我、喜歡我，因為我曾經送給她丈夫一個禮物。我想幫她忙，但是她不喜歡醫生，我強迫她去看醫生，她不要，我想讓她知道我並不吝惜我的金錢。我送給她丈夫一條衛生褲和一件毛衣當做禮物，她把禮物交給了他。她很高興接受了這個禮物，她了解我，因為她沒拒絕。我喜歡奈格麗（N?嶲ri），這正是她的名字。一個好女人，她的生活很窮困，我進門時看到電燈亮著，就隨手把燈關掉，她了解我的做法，所以不反對。我跟她說她衣服做得很好，所以我要給她錢和禮物。她沒有保暖的衣服，我送她一件毛衣和一頂帽子，當做保暖的衣服。我不喜歡禮物，可是當窮人有需要時，我還是送他們禮物。她感到冷，她覺得餓，她不怕工作，所以才有錢。她有一個六歲左右的小男孩，還有一個兩歲左右的小女孩。我想送小孩子們禮物，因為他們的穿著實在太寒酸。我把我的毛衣送給她，小孩則送別的。我喜歡小孩，他們也喜歡我。她知道我喜歡小孩，她看得出來我不是裝的，因為我是個有人性的人。她知道我是藝術家，所以她了解我。她喜歡我，我喜歡她。她的丈夫是「皇宮旅館」的小提琴手，許多人在那裡尋找沒有意義的娛樂。他很窮，因為他在晚上表演。他覺得冷，因為他沒有保暖的衣服。他喜歡拉小提琴，他想去讀書，可是我不知道他要怎麼做，因為他沒有時間。我想幫他忙，但又怕他不了解我。我不用學就會拉小提琴，我想拉，可惜我時間不多，我想活得很久。

我的太太很愛我，她很為我操心，因為我今天的表演很神經質，我故意表演得很神經質，因為這樣觀眾才能更了解我，藝術家不神經質，他們就不會了解他，神經質是必要的。我得罪了女鋼琴手蓋爾巴，我弄錯了，以為她叫做貝爾巴，我應對她好一點才是。我很神經質，因為上帝要把觀眾激勵起來。觀眾是要來娛樂的，他們來看我跳舞就是為了娛樂。我把舞跳得很嚇人，他們很害怕，以為我要殺他們。我不想殺任何人，我喜歡每一個人，可是沒有人喜歡我，所以我覺得很煩。我很神經質，我要把這種情感傳達給觀眾，他們不喜歡我，因為他們都想走了。然後我就開始跳比較愉快的舞，他們開始覺得娛樂了。他們認為我是個無趣的藝術家，但是我讓他們知道我也懂得跳些愉快的舞的。觀眾開始笑了，我也笑了，我一邊跳舞一邊笑，觀眾也跟著笑了。他們了解我跳的舞，因為他們自己也很想跳。我跳得不好，因為我在不該跌倒的時候跌倒了。觀眾並不在意，因為我的舞很美。他們了解我要表達的意思，他們很高興。我還想再跳，可是上帝對我說：「夠了！」我只好停了下來。

觀眾們散了，一些貴族和有錢的觀眾要求我再跳，我說我已經很累了。他們不了解我，因為他們一直堅持。我說有一位貴族夫人的動作很激動，她覺得我有意冒犯她，然後我就說她的動作很深刻，她很客氣地謝謝我，我跟她握手，她覺得我有道理。我喜歡她，我覺得她來是為了認識我。她喜歡年輕人，我可不喜歡，所以我就要求她再深刻感受一下。她深刻感受到了，所以我們能夠繼續再聊。我想和她說話，但她感覺剛好相反。我給她看我大腿上的血，她不喜歡血，我讓她了解流血就是戰爭，所以我不喜歡戰爭。我問她一個有關生命的問題，我要她看一場母雞的舞蹈，她深刻感受到了，但她還不肯離開，因為她知道我在演戲。其他人大概以為我要躺到地上做愛，我不想把晚會弄得複雜，所以我就重新站起來。

整個晚會裡我一直感覺到上帝。他喜歡我，我也喜歡他，我們結婚了。在車上時我跟太太說我今天和上帝結婚了，她很感動，可是整個晚會裡，她一直沒有感情。我要讓她活潑起來，所以我就握著她的手說我感覺很好，她深深感受到的則是相反。她覺得我不愛她，因為我很神經質。電話響了，可是我不去接，因為我不喜歡講電話。我知道我太太想去接，我走出去，看到她穿著睡袍，她喜歡穿著睡袍睡覺。她愛我，所以她要我上樓進房間睡覺。我走上樓，我爬上床，但我帶著我的筆記，我想把今天的生活記錄下來。我的生活很豐富，所以我要記下來。

我的生活只有幾個鐘頭，我很怕人，他們感受不到我，但了解我。我很怕人，因為他們要我和他們過一樣的生活，他們要我跳愉快的舞。我不喜歡愉快的事物，我只喜歡生命。我的太太在旁邊睡覺，我寫東西。她沒有睡著，因為她的眼睛睜開著。我撫摸她，她覺得很好。我寫得不好，因為我覺得很困難。我的太太在嘆氣，因為她深深感受到我的困難。我也深深感受到她，所以不理會她的嘆氣。今天她用情感愛我，我很想跟她說有一天我們要用情感結婚，因為沒有情感我無法去愛人。現在我不想打擾她，因為她怕我【註】。

我寫不下去了，因為我在想今天晚會裡的一個人。這個人想學音樂，但是他做不到，因為他已經學夠了。我很了解他，我跟他說我自己也不喜歡學習。我的太太在干擾我，因為她在深深感受。我大聲笑，我的太太在聽電話，但是她在想著我寫的東西。我寫得很快，她問我在寫些什麼，我把筆記閤起來，因為她想讀我寫的東西。她認為我在寫她，但她並不了解。她在為我操心，不要我寫東西。我想寫，因為我喜歡寫東西。今天我想寫久一點，因為我有許多東西想寫。我無法寫得快，但我的手卻寫得很快，我已經寫得更好，因為我不覺得容易疲倦。我寫的東西很清晰，我用很簡潔的方法在寫。我還想寫，但我希望我太太趕快睡著。她無法入睡，她很焦躁不安。她想睡，因為她這麼想，但是她睡不著，因為她不想睡。我知道我帶給她極強烈印象，她了解我的情感。她知道我懂得跳舞，她覺得我跳得和杜絲（Duse）或莎拉?班哈特（Sarah Bernhardt）一樣好。

我問她一個困難的問題，她不了解什麼是死亡，她不會想到死亡，因為她不想死，我想到死亡，因為我不想死。她在打哈久，她猜想我想睡了。她不想睡，她擔心我寫了一些別人的壞話。我不怕寫東西，因為我知道我寫了一些好事情。我的太太在咳嗽，打了一個很大的哈欠，她覺得可以強迫我上床睡覺。她看著我，覺得我不懂她的想法。我當然懂，她沒說什麼，可是她很痛苦。她想強迫我睡覺，因為她覺得她累了。她很神經質，神經是一種不好的東西。她認為我應該睡了，我也打起哈欠來了，她並不了解我。她認為我累了，可是我還不累，我的肌肉累，我可還不累。我答應他們要跳舞，也就是說，答應那些貴族們要跳舞。我不想為他們跳舞，因為他們以為他們要什麼就會有什麼。我不想給他們情感，我知道他們並不了解我。

我不久就要去巴黎表演，我要為法國可憐的藝術家們單獨跳舞，我要藝術家們能夠深深感受到我，所以我才接受他們的生命。我很高興能夠了解他們。如果上帝要求的話，我會和他們去夜總會，他們需要我，因為他們的情感不見了。他們需要錢，我會給他們一些。他們將會忘記我，但是他們的情感會活過來。我要他們深深感受，所以幾個月後我要去巴黎，為可憐的藝術家們跳舞。我會依照他們的要求安排這一切，當然如果他們要的話，就由他們去安排，他們只要負擔我在巴黎的住宿費用就可以。我要求亞斯楚克（Astruc）把那些可憐的藝術家們召集起來，我要跟他們講話。我要跟他們說：「聽好！我是藝術家，你們也是。我們都是藝術家，所以大家要互愛。聽著，我要跟你們講一些好話，要不要？」我要問他們一個關於生命的問題，如果他們能深深感受到我，我就得救了，如果不能，我就是一個可憐的人，一個不幸福的人，我會感到很痛苦。

我不想在聖︱莫利茲跳舞，因為那裡的人不喜歡我。我知道他們認為我病了，我可憐他們，因為他們認為我病了。我健康得很，我不必吝惜我的力氣，我還要不斷地跳舞。我要學習跳舞，所以我每天多少還練習一點。我也寫作，我不要去參加晚會，那種娛樂，我這輩子已嘗夠了。我不喜歡娛樂，我了解什麼是娛樂。我並不愉快，因為我知道娛樂就是死亡。我害怕死亡，所以我才熱愛生命。我想邀請人來看我，可是我太太又怕我。我想邀請一位老猶太人來，他是甘茲堡男爵的親戚。甘茲堡男爵（baron de Gunzbourg）是個慈善家，他不了解生命，他應該結婚，生一個小孩，但這會折磨他的妻子，因為他會要她好好快樂生活。

我知道每個人會這樣說：「尼金斯基瘋了。」但我不在乎，因為我在家裡早就在扮演瘋子了。每個人都會這麼想，但他們不會把我丟到瘋人院，因為我舞跳得很好，而且有誰跟我要錢我就給他。大家都喜歡古怪的人，所以他們就不理會我，說我是個瘋小丑。我喜歡瘋子，因為我知道怎麼跟他們講話。我的弟弟在瘋人院時，我很喜歡他，他深深感受到我。他的同伴都喜歡我，那時我十八歲，我了解瘋子的生命是什麼，我懂瘋子的心理學，我並不否定瘋子，所以他們都喜歡我，我的弟弟死在瘋人院裡。

我母親的日子已經無多了，我很怕再也見不到她，我很愛她，所以才跟上帝祈禱讓她長命一點。我知道我母親和我妹妹為了躲共產黨，已經離開了莫斯科，共產黨把她們榨光了，她們和柯齊妥夫斯基（Kotchetovski）一齊離開，柯齊妥夫斯基是我妹夫，他們的女兒伊拉也一齊離開，他們什麼東西都沒帶，全放棄了。這些人都很好，我很愛我妹妹布朗妮亞（Bronia），柯齊妥夫斯基是個好人，他活得很辛苦，常要為錢的事情傷腦筋，他想當畫家，也想當作家，他喜歡寫作，他寫了很多，可惜他不懂藝術。我懂藝術，因為我學過。我太太為我翻譯我不懂的東西。

有人按門鈴，是泰莎（Tessa），我跳完舞之後，她跑去找娛樂，她不喜歡我，因為她老是想要娛樂。她想要我把她帶進我的舞團，我辦不到，因為她對舞蹈沒深刻感受，她想進我舞團，那是因為如此可以為她解決一切難題。她想幫忙她丈夫，卻從不想到我，她不關心我所做的事情，我在跳舞時她跑去找娛樂，她無法感受我的愛，我給過她一個戒指和一些衣服，希望她能深深感受到我。我假裝愛上了她，她卻感受不到，因為她喝酒。我太太給她酒，因為她知道她常偷偷喝酒，她是個女酒鬼。酒鬼無法深深感受，因為他們只想到酒。為我家裡管爐火的小伙子也是個酒鬼，他一直喝個不停，他生病了，我早就預料到他會這樣，我跟他說我還早他幾天生病。他病了，不來生火，讓屋子冰凍著，而我卻必須和奈格麗準備我的服裝。我不喜歡泰莎，因為她喝酒，而且也愛狂歡鬧酒，可是我又喜歡她，因為她能深刻感受藝術。她很蠢，她不懂生命，她無法強迫她丈夫不喝酒，只好自己喝酒。她喝馬德拉葡萄酒，還有烈酒等等。我為她擔心，她一深刻感受舞蹈時，整個人就開始搖晃，我太太深刻感受舞蹈時並不會搖晃。這是個健康良好的女人，就是想太多。我為她擔心，因為我相信想太多會阻撓她了解我。我為她擔心，因為她不了解我的目標。她能夠深刻感受許多事物，就是無法了解其中意義。我不敢跟她指出這個，因為我知道她聽了會害怕，我要用別的方式去影響她。她聽我講話，我聽她講話，如果別人說我所做的事情很好，她就會了解我。我站在懸崖上面，但是我不怕跌下去，所以我才不會跌下去。上帝不要我跌下去，我要跌下去時他會救我。

有一次我出去散步，我好像在雪地上看到一些血跡，我沿著血跡往前走，看樣子似乎有人被殺，這個人還活著，我往另一個方向跑過去，我看到了一大灘血。我很害怕，我走到了懸崖邊，這時才發現我看到的不是血，而是尿。我不懂其他的表達方式，所以才這樣描寫。我原本應該好好學習表達方法，但我不想浪費時間。我想描寫我的散步，我在雪地上行走時，看到有人滑雪的痕跡，這個痕跡停在一灘血前面，我懷疑雪地裡埋了一個人，這個人可能被人用棍子打死。我很害怕，拔腿往回跑，我了解人害怕時是什麼樣子。我不害怕，所以才往回走，我覺得這是上帝在考驗我，看我是不是怕他。我大聲說：「不，我不怕上帝，因為他是生命，不是死亡。」上帝要我走向懸崖，跟我說有一個人懸在那裡，要我去救他。我害怕，我覺得這是魔鬼在試驗我，就像耶穌基督在山上時，他也是這樣試驗他，他說：「跳，我相信你。」我很害怕，可是一會兒之後，有一股力量逼使我走向懸崖，我摔了下去，可是我沒看到的一棵樹的樹枝把我　住了。我很吃驚，覺得真是奇蹟。上帝要考驗我，我了解上帝，所以我不想被　住，但他不允許。我在那裡掛了很久，不久之後，我感到很害怕。上帝跟我說，只要放開一根樹枝，我就會馬上掉下去。我放開一根樹枝，可是我並沒掉下去，上帝對我說：「回家去跟你太太說你瘋了。」我知道上帝要我好，所以我才依他意思回家去宣佈這個消息。

在路上，我又看到了血的痕跡，但這次我再也不相信了。上帝讓我看的這些血，只是要我去感覺而已，我是感覺到了，於是我繼續往回走。他要我躺到雪地上，我躺了下來，他要我躺很久，我躺了很久，直到手覺得冷，我的手開始凍僵，心想這不是上帝，因為我的手很痛。上帝很高興，他要我可以回去了，可是我才走了幾步，他又要我再躺下來，躺在雪地上，在一棵樹旁邊。我緊緊抓著樹，然後翻過身慢慢往後躺了下來。上帝要我躺著不能動，我躺了很久，上帝要我起來時，我並不覺得冷。我站了起來，他說我現在可以回家了，我準備要走時，上帝跟我說：「停！」我停下來，我停在血跡上面。他這時說我可以走了，我起步要走時，他又說：「停！」我又停了下來。我知道大家會認為我這裡所寫的都是憑空捏造，但我要說我所寫一切全都是真實的，因為我的確親身經歷過，我所寫一切全都是真正發生過，我要寫到我的手發麻。我不覺得累，所以還在寫。

有人在敲門，大家都睡了，我還不想睡，因為我感覺到許多事情。在外面，有人叫「奧嘉」，他一直不斷叫「奧嘉」。我不想吵醒我太太，所以我才不想下床。我太太睡得很熟，我真希望僕人醒來去開門。我的筆記本不好寫，太滑。有人上樓來，我並不害怕，我猜想那是泰莎去鬧酒狂歡回來了，但好像又不是，其實我並不知道。只有上帝才知道，我不知道，因為我只是人，不是上帝。當然，如果上帝要我知道，我就會知道，因為他已把我弄起床了，他使我了解上來的人正是泰莎沒錯，她的房間就在我們房間隔壁，吉拉的房間也在她房間隔壁，她這時睡得正熟，所以敲門的人一定不會是她。門發出咯咯價響，我就知道是泰莎，她一向很神經質，所以她開門的聲音也很神經質。她回家的時間是凌晨一點十五分，我有一個很準時的金錶。我對我所敘述的並不害怕，只是人們都很害怕死亡，我會繼續敘述我在聖︱莫利茲散步的故事。

自從上次看到那些血跡以後，我不期然又回到了那裡，但很快又折返回來，因為我確定有人被殺了。我知道有人用棍子把血跡弄亂，弄得看起來像一泡尿。我仔細看了一會兒，覺得真的是尿，然後折返回來。這往返之間的距離並不超過十俄尺【註】，或許多一點。我用跑的，我喜歡跑步，感受自己像個小孩。我用跑的回到家，很高興這場試煉終於結束。上帝要我留神我就要碰到的一個人，他要我先回去，說這個人就是殺另一個人的兇手。我用跑的，快到家時我感覺有血，我躲到一個土堆後面，蹲下來，以免被那個人看到。我假裝跌倒在雪地上，爬不起來，我躺了很久。一會兒之後，我爬了起來準備往回走，我看到那個人用一根棍子在雪地裡翻弄。那個人弄倒一棵樹，我知道他好像在找什麼似的。我往底下一條路走，那個人看到了我，卻沒跟我說什麼，我很想跟他說：「您好，老兄。」這位老兄正忙著在找什麼的，我不知道他在找什麼。過了一會兒，上帝要我趕快回去，我只好起身回去，我看到那個人用棍子在雪地裡翻尋，很用力的樣子。我很擔心他把棍子弄斷了。我覺得這個人就是兇手，可能我搞錯了，我只是這樣覺得。後來我證實自己錯了，我想離開，突然我注意到一張長板凳，上面有一個小土堆，上頭插著一根樹枝。那是一棵樅樹，已經斷成兩半。地上有一個洞，我往洞裡看了一下。我猜想那個人故意做這個土堆，土堆很小，上面插了一個十字架，十字架底下刻了一些字。我猜想應該是他太太的墳墓，那個人因為想念他太太，所以做了這個墳墓。

我很害怕，拔腿就跑，擔心我太太可能生病了。我害怕死亡，所以我不要死亡。我往回走，把樹扶了起來。我猜想那個人一定覺得我很傲慢，我把十字架拿掉，重新插上樹枝，心想那個人一定不懂什麼是死亡。死亡就是生命，人為上帝而死，上帝一直在動，所以死亡不可避免。人的肉體死了，但理性繼續存在。我想寫作，但我的手死了，因為它不聽我使喚。我今天已經寫了很久，上帝要我描述我的生命，他認為生命是美好的。我說「美好」，但我心裡卻在想別的，我擔心我的生命不夠美好，但我的感覺卻是美好的。我喜歡每個人，可是他們並不喜歡我。明天我要繼續寫作，現在上帝要我休息了。